Kandungan

• Langkah-langkah
• Contoh ayat
• Petua
• Amaran

Komunikasi tanpa kekerasan (CNV) melibatkan kaedah dan strategi komunikasi yang sederhana dan empati dan terbahagi kepada empat bidang utama:

• Nota.
• Sensasi / perasaan.
• Keinginan / Keperluan.
• Permintaan.

CNV menolong orang untuk menyatakan apa yang paling penting bagi mereka tanpa perlu menggunakan sumber seperti penghinaan, rasa malu, rasa bersalah, paksaan atau ancaman. Ia sangat berguna untuk menyelesaikan konflik, mewujudkan ikatan dengan orang-orang dan menjalani kehidupan yang sedar, hadir dan penuh perhatian kepada keperluan diri dan orang lain yang paling terpendam.

Langkah-langkah

Kaedah 1 dari 3: Mempraktikkan Komunikasi Tanpa Kekerasan

1. 

   Buat pemerhatian yang membangkitkan keinginan anda untuk mengatakan sesuatu. Mereka harus berfakta, tanpa melibatkan penilaian atau penilaian peribadi. Orang sering tidak bersetuju dan berdebat kerana mereka memberikan nilai yang berbeza kepada perkara yang berbeza. Itulah sebabnya fakta yang dapat diperhatikan adalah kawasan bersama untuk wujud bersama. Sebagai contoh:
   • "Jam 2 pagi dan saya dapat mendengar muzik yang keluar dari bilik anda" adalah fakta yang diperhatikan, sementara "Sudah terlambat untuk mengeluarkan banyak suara" adalah penilaian peribadi.
   • "Saya baru sahaja membuka peti sejuk dan melihat bahawa tidak ada makanan. Saya rasa anda tidak membeli-belah" adalah fakta yang diperhatikan (dengan kesimpulan yang jelas), sementara "Anda tidak bekerja sepanjang hari" adalah penilaian peribadi.

2. 

   
   
   Bercakap tentang bagaimana pemerhatian itu membuat anda merasa. Anda juga boleh cuba "meneka" apa perasaan orang itu dan bercakap dengannya. Menentukan emosi tanpa menilai orang lain menghasilkan hubungan rohani yang dibina berdasarkan rasa hormat dan kerjasama. Cuba lakukan ini untuk mengenal pasti perasaan anda dan orang itu pada masa ini, bukan untuk mengkritik atau cuba mengubah keadaan. Selalunya sukar untuk menerjemahkan perasaan menjadi kata-kata.
   • Contohnya: "Program ini akan memakan masa setengah jam untuk dimulakan dan anda kelihatan cemas" (nota) "Adakah anda gugup?"
   • "Saya melihat anjing anda berlari tanpa kerah dan menyalak" (pemerhatian) "Saya malah takut".

3. 

   
   
   Bercakap tentang kehendak dan keperluan yang membawa perasaan ini ke permukaan. Anda juga boleh cuba "meneka" apa keperluan atau keinginan menyebabkan perasaan itu ada pada diri individu dan bertanya kepadanya. Semua orang gembira apabila mereka mempunyai harapan yang dipenuhi dan sedih ketika mereka tidak melakukannya. Buka mata anda untuk mengetahui apa yang orang lain mahukan. Bercakap tentangnya tanpa menilai untuk mendapatkan idea yang lebih baik mengenai apa yang berlaku dengan diri anda atau individu lain sekarang.
   • Contohnya: "Saya melihat anda berubah mata ketika saya bercakap ... Dan anda bercakap dengan lembut sehingga saya bahkan tidak dapat mendengar" (nota) "Tolong isikan kelantangan sehingga saya dapat memahami"
   • "Saya tidak selesa" (sensasi) "kerana saya perlu berada di sekitar seseorang sekarang. Adakah anda mahu keluar dengan saya?"
   • "Saya melihatnya dan sebagainya tidak awak terima kasih. Adakah anda terluka kerana tidak mendapat pengiktirafan yang sewajarnya? ".
   • Perkataan itu keperluan (atau hajat) mempunyai makna khas dalam komunikasi tanpa kekerasan: mereka adalah perkara biasa bagi semua orang dan tidak semestinya dikaitkan dengan keadaan atau strategi tertentu. Oleh itu, mahu pergi ke pawagam dengan seseorang bukanlah suatu keperluan, begitu juga mahu meluangkan masa dengan orang tertentu. Dalam kes seperti itu, anda hanya mahukan syarikat. Adalah mungkin untuk berteman dengan beberapa cara, bukan hanya dengan orang yang tekun dan tidak hanya pergi ke pawagam.

4. 

   
   
   Minta orang itu melakukan sesuatu yang konkrit untuk memenuhi kehendak yang baru anda kenal. Ekspresikan diri anda dengan jelas dan khusus pada masa ini, tanpa membuat petunjuk atau menyatakan apa yang anda lakukan tidak Mahukah kamu. Orang itu berhak untuk menolak atau menawarkan alternatif agar permintaannya tidak berubah menjadi teratur. Masing-masing bertanggungjawab terhadap keperluannya sendiri, dan tidak ada yang dapat mengurus keperluan orang lain.
   • "Saya melihat bahawa anda bahkan tidak membuka mulut dalam sepuluh minit terakhir" (nota) "Adakah anda bosan?" (perasaan / sensasi). Sekiranya jawapannya adalah "ya", anda boleh membincangkan apa yang anda rasakan dan mencadangkan tindakan: "Saya juga. Adakah anda ingin pergi?" atau "Saya rasa orang-orang ini sangat menarik. Adakah anda ingin bertemu dengan saya dalam satu jam, apabila saya selesai di sini?"

Kaedah 2 dari 3: Melukis halangan dan had

Komunikasi tanpa kekerasan melibatkan strategi yang ideal, tetapi tidak berfungsi dalam semua keadaan. Ikuti petua di bawah untuk mengetahui cara menggunakannya dan fahami bila anda perlu mengambil pendekatan yang lebih langsung dan tegas terhadap situasi yang anda jalani.

1. 

   Ketahui apakah orang itu terbuka untuk komunikasi tanpa kekerasan. CNV melibatkan semacam keintiman emosi yang tidak berfungsi untuk semua orang sepanjang masa - dan orang mempunyai hak untuk membuat halangan dan batasan di sekelilingnya. Sekiranya demikian, jangan bersikeras atau cuba memanipulasi keadaan untuk keuntungan anda.
   • Jangan cuba melakukan analisis psikologi orang tersebut tanpa kebenaran.
   • Sekiranya seseorang memutuskan bahawa dia tidak lagi mahu membicarakan apa yang dia rasakan, dia berhak untuk tidak bercakap.
   • Mereka yang mempunyai masalah intelektual atau perkembangan, terutama ketika mereka tertekan, mungkin tidak dapat menggunakan CNV dalam perbualan atau dalam penafsiran situasi. Sekiranya demikian, anda harus bersikap langsung dan jelas.

2. 

   Fahami bahawa tidak ada yang bertanggungjawab terhadap apa yang dirasakan oleh orang lain. Dengan cara yang sama, tidak ada yang perlu menyesuaikan cara menjadi hanya kerana seseorang tidak menyukainya. Sekiranya seorang kenalan meminta anda mengorbankan diri sendiri (mengabaikan apa yang anda rasa atau perlukan, misalnya), merasa berhak untuk mengatakan "tidak".
   • Sekiranya seseorang bersikap agresif terhadap anda, cuba cari apa yang mereka mahukan. Walau bagaimanapun, proses ini boleh menguras emosi - dan tidak salah untuk mengelakkan individu ini dan mengatakan bahawa "negatifnya bukan masalah saya".
   • Tidak ada yang wajib untuk menyenangkan. Jangan marah atau salahkan orang itu jika mereka mengatakan "tidak" kepada sesuatu yang anda minta.

3. 

   Berhati-hati dengan orang yang menyalahgunakan komunikasi tanpa kekerasan. Adalah sangat penting untuk belajar mengenali situasi di mana ini berlaku. Kadang kala, kita tidak wajib hidup sesuai dengan cita-cita orang lain. Ingat juga bahawa nada ucapan tidak terlalu penting daripada apa yang orang katakan, dan bahawa beberapa perasaan tidak boleh dikongsi bersama.
   • Orang boleh menggunakan CNV untuk mengawal orang lain. Contohnya: "Saya merasa tidak dihormati ketika anda menghilang dan tidak menjawab lebih dari 15 minit".
   • Orang juga boleh menggunakan kritikan pidato ini untuk mengubah topik perbualan yang memihak kepada mereka. Contohnya: "Saya terluka apabila anda mengatakan bahawa anda marah kepada saya" atau "Saya merasa diserang apabila anda menggunakan nada suara itu". Semua orang layak didengar, walaupun mereka tidak dapat membuat semua pendengar gembira.
   • Tidak ada yang layak dipaksa untuk mendengar perkara negatif tentang dirinya. Sebagai contoh, ibu bapa kanak-kanak autis tidak mempunyai hak untuk mengatakan betapa mereka benci membesarkan mereka, sama seperti seorang Muslim yang tidak layak digelar pengganas. Beberapa bentuk ungkapan cukup kasar.

4. 

   Fahami bahawa sesetengah orang tidak peduli dengan apa yang dirasakan oleh orang lain. Tidak ada gunanya mengatakan "Saya merasa terhina apabila anda mengolok-olok saya di hadapan rakan-rakan saya" sekiranya orang itu tidak mempedulikan anda. Komunikasi tanpa kekerasan dapat membuat keajaiban bagi mereka yang menyakiti orang lain secara tidak sengaja, tetapi tidak apabila ia berlaku dengan sengaja atau ketika seseorang tidak peduli dengan akibat tindakan mereka. Dalam kes seperti itu, lebih baik bersikap langsung dan mengatakan "Berhenti", "Tinggalkan saya sendiri" atau "Sakit".
   • Kadang-kadang, apabila seseorang terluka dengan kita, itu bukan kerana kami kami melakukan sesuatu yang salah. Sekiranya satu individu menyerang yang lain, itu kerana tidak ada pengesahan pada kedua sisi cerita.
   • Kadang-kadang perlu untuk membuat penilaian nilai, seperti "Dia bersikap jahat" atau "Ini tidak adil dan bukan salah saya" - terutamanya apabila ada mangsa penderaan dan buli, orang yang ditindas dan seumpamanya.

Kaedah 3 dari 3: Berkomunikasi dengan baik

1. 

   Cuba cari jalan keluar untuk mengatasi masalah dengan orang tersebut. Apabila kita melakukan sesuatu dengan seseorang itu kerana kedua-duanya kami mahu - untuk memenuhi keinginan kita - bukan kerana kita terpaksa atau merasa bersalah. Dalam beberapa kes, adalah mungkin untuk mencapai kesepakatan yang menyenangkan bagi semua yang terlibat; pada orang lain, yang terbaik boleh dilakukan adalah mengikuti jalan yang berbeza. Sekiranya anda tidak bersedia melakukan perkara seperti itu, tidak mengapa: anda mungkin hanya memerlukan sedikit rasa empati.

2. 

   Dengar betul betul apa yang orang katakan. Tidak mempunyai keberanian untuk berfikir bahawa anda tahu apa yang dia rasakan atau apa yang terbaik untuknya. Biarkan dia meluahkan apa yang dia rasa dan fikirkan. Sahkan perasaan itu, tenanglah sehingga dia merasa disambut, dan jelaskan bahawa dia ada untuk apa sahaja yang datang dan pergi.
   • Sekiranya anda cuba menyebutkan apa yang dia rasakan sepanjang masa, anda akan kelihatan lebih seperti ahli terapi daripada bahu yang ramah. Perhatikan apa yang dia katakan, bukan apa yang anda katakan berfikir yang dia maksudkan.

3. 

   Luangkan masa jika keadaan terlalu tertekan untuk anda bercakap dengan orang itu. Sekiranya anda terlalu kesal untuk bercakap dengan jelas dan objektif, tidak bersedia membuka atau apa-apa, lebih baik anda berhenti. Tinggalkan perbualan ini pada masa yang lain, apabila semuanya lebih tenang.
   • Sekiranya setiap perbualan anda dengan orang berakhir dengan teruk, perhatikan keadaannya: mungkin ada masalah yang lebih serius.

Contoh ayat

Kadang kala, anda bahkan dapat menghafal beberapa ayat untuk menyusun apa yang ingin anda katakan dalam interaksi sosial yang paling tegang.

• "Adakah anda merasa ___ kerana anda memerlukan ___?": Sangat memahami dengan orang itu, kerana anda mungkin akan melalui situasi yang serupa dengan mereka.
  
  
• "Adakah anda marah kerana anda berfikir ___?": Kemarahan disebabkan oleh pemikiran seperti "Saya rasa anda berbohong" atau "Saya rasa saya layak mendapat kenaikan ini lebih daripada dan sebagainya"Fahami apa yang ada dalam fikiran anda untuk lebih memahami keperluan anda sendiri.
• "Saya tertanya-tanya adakah anda merasa ___": cara lain untuk menunjukkan rasa empati kepada orang itu tanpa perlu menyoal mereka. Pembinaan frasa ini menjelaskan bahawa anda "menendang", tidak berusaha menganalisis pendapatnya atau menentukan apa yang dirasakannya. Tenanglah bagaimana cara mengekspresikan diri anda dan gunakan istilah mudah seperti "Bagaimana", "Adakah", "Mungkin ..." dll.
• "Saya melihat itu ___" atau "Saya mendengarnya ___": cara untuk membuat pemerhatian yang jelas untuk orang lain.
• "Saya rasa ___": cara mengekspresikan pemikiran secara konkrit (yang boleh berubah semasa anda mengetahui lebih lanjut mengenai keadaan itu).
• "Boleh ___?": Cara yang jelas untuk meminta sesuatu.
• "Adakah anda ingin saya ___?": Cara menawarkan pertolongan dalam sesuatu yang harus dilakukan orang itu, tetapi tanpa memikul tanggungjawab atas keinginan mereka sendiri.
• Anda boleh menggunakan contoh-contoh ini untuk melalui empat langkah CNV: "Saya melihatnya ___. Saya merasa ___ kerana saya memerlukan ___. Bolehkah ___?" atau "Saya melihat itu ___. Adakah anda merasa ___ kerana anda memerlukan ___?" diikuti dengan "Adakah keren untuk anda jika saya ___?" atau frasa yang bercakap tentang apa awak rasa dan kehendak.

Petua

• Jangan katakan apa-apa seperti "Anda membuat saya merasa ___", "Saya merasa ___ kerana anda membuat ___" dan "Anda membuat saya marah". Ungkapan-ungkapan sedemikian menimbulkan tanggungjawab terhadap apa yang kita rasakan pada orang lain, yang menghalangnya daripada mengenal pasti apa yang membuat mereka merasa seperti itu. Lebih baik mengatakan hal-hal seperti "Ketika anda melakukan ___, saya merasa ___ kerana saya memerlukan ___". Sebaliknya, seperti yang dinyatakan di atas, jika anda dapat menyampaikan keinginan anda sendiri dengan cara yang kurang jelas - tanpa membuat orang lain merasa bertanggungjawab - teruskan.
• Tidak semua situasi yang dilaporkan dalam artikel ini melibatkan empat langkah.
• Anda boleh menggunakan empat langkah dengan diri sendiri untuk memahami apa yang anda mahukan dan bagaimana bertindak dengan bijak. Contohnya: ketika kita marah, kita dapat melihat situasi itu sebagai "Orang-orang ini tidak senang! Tidakkah mereka faham bahawa mereka merosakkan keseluruhan projek dengan sedikit pemikiran?" Pendekatan komunikasi tanpa kekerasan adalah: "Jurutera lain tidak yakin. Saya rasa mereka tidak memahami apa yang saya maksudkan. Saya marah kerana mereka tidak mendengar cadangan saya seperti yang saya harapkan. Saya mahu dihormati dan bahawa cadangan saya diterima. Bagaimana saya boleh mencapainya? Mungkin saya berada dalam pasukan yang salah. Atau mungkin saya perlu bercakap dengan masing-masing dan melihat di mana saya boleh mengambil barang. "
• Sesederhana mungkin, menerapkan CNV dalam praktik adalah sangat sukar. Baca buku, ikuti kursus dan bengkel, bereksperimen dengan strategi dalam kehidupan peribadi anda dan cuba belajar perkara baru. Buat kesilapan anda, lihat apa yang berlaku dan bertindak lain kali. Lama kelamaan, anda akan terbiasa. Sangat berguna untuk melihat strategi komunikasi yang diterapkan oleh mereka yang sudah biasa dengannya. Akhirnya, terdapat banyak langkah lain sebagai tambahan kepada empat yang utama: cara menangani jenis situasi halus tertentu (anak, pasangan, pekerjaan, keganasan bandar, perang, penjenayah ganas, penagih dadah, dll.), Idea yang lebih konkrit mengenai keinginan berbanding strategi dan perbezaan lain yang lebih penting, alternatif untuk tingkah laku yang menindas, mempunyai rasa lebih empati terhadap orang dan diri sendiri, mengekspresikan diri dengan lebih baik, budaya di mana CNV normal, dll.
• Tidak selalu mungkin untuk memahami apa yang dirasakan atau diperlukan oleh seseorang - walaupun kita mempunyai empati. Kenyataan bahawa anda rela mendengar dan memahami keadaan tanpa mengkritik, menilai, menganalisis atau berbincang dengan individu sudah dapat membuatnya lebih terbuka untuk memberikan idea yang lebih baik tentang apa yang sedang berlaku. Minat ikhlas ini akan meletakkan anda dalam kedudukan di mana anda tidak akan dapat meramalkan tingkah laku orang lain tanpa memahaminya terlebih dahulu. Akhirnya, berkali-kali, cukup untuk bercakap jujur ​​tentang apa awak merasa dan perlu meyakinkan seseorang untuk terbuka.
• Contoh yang disenaraikan di atas tergolong dalam CNV rasmi: cara bercakap yang menjadikan keempat-empat langkah itu jelas. CNV formal sangat berguna dalam situasi di mana orang tidak saling memahami. Setiap hari, anda boleh menggunakan CNV kolokial, di mana ia menggunakan bahasa tidak formal dan berdasarkan konteks untuk menyampaikan maklumat yang sama. Contohnya: jika anda bersama rakan yang sedang menunggu keputusan ujian, katakan "Anda berjalan pergi dan balik. Adakah anda gugup?" bukannya "Ketika anda berjalan-jalan, ini memberi kesan bahawa anda gugup kerana anda ingin mendapatkan pekerjaan ini untuk mendapatkan pekerjaan yang sah".
• CNV dapat membantu bahkan mereka yang tidak berlatih atau mengetahuinya. Strategi mereka menghasilkan hasil walaupun mereka sepihak. Walaupun laman web rasmi (dalam bahasa Inggeris) mengenakan bayaran untuk latihan, terdapat banyak sumber untuk pemula, seperti audio dan kursus maya.
• Apabila seseorang bercakap dengan anda secara menghakimi, dengan kutukan atau keunggulan, dengar apa yang orang itu katakan. Dia mungkin akan menggunakan beberapa ungkapan seperti "You sucker! Duduk dan diam" untuk mengurangkan kemarahan. Sebaliknya, jika dia ingin menghilangkan kemarahannya kerana tidak dapat menolong orang lain mencari bakat mereka sendiri, dia akan mengatakan sesuatu seperti "Kamu sangat malas ... Ini sangat membuatku kesal". Nantikan dan ketahui.

Amaran

• Empati bukanlah proses mekanikal. Tidak cukup hanya dengan mengatakan beberapa perkataan. Anda harus memahami emosi dan keinginan seseorang untuk melihat keadaan dengan cara yang sama seperti mereka. Ia juga dapat dikatakan bahawa empati adalah gabungan perhatian dan kesedaran - segala sesuatu yang tidak kita nyatakan dengan lantang. Kadang-kadang bagus untuk membayangkan apa yang akan anda rasakan dengan kasut orang lain. Dengarkan apa yang dia katakan: apa yang dia tunjukkan? Apa yang membuat anda bertindak atau berfikir seperti itu?
• Teknik asasnya ialah mewujudkan hubungan emosi untuk mengenal pasti keperluan orang dan kemudian memikirkan jalan penyelesaian dan alasan untuk bertindak secara berbeza. Menuju penyelesaian atau perbincangan sering membuat seseorang merasa tidak diendahkan dan lebih jauh lagi.
• Di CNV, keperluan (atau keinginan) adalah perkara yang menjadi milik kita sangat diperlukan, dan tidak ada alasan untuk mengatakan "Anda telah untuk melakukan itu kerana saya memerlukan’.
• Jangan cuba berdebat dengan orang yang sedang marah. Dalam kes seperti itu, dengar sahaja. Setelah anda memahami apa yang dirasakan dan diinginkannya dan menunjukkan bahawa dia dapat mendengarkan anda tanpa pertimbangan, dia mungkin lebih senang mendengar dan menenangkan diri. Pada ketika ini, fikirkan cara bertindak yang bermanfaat bagi semua orang.
• Dalam situasi yang sangat emosional, walaupun menunjukkan rasa empati kepada seseorang dapat menimbulkan reaksi negatif. Awasi apabila perkara itu berlaku.
  
  Contohnya: jika rakan sekerja pangsapuri mengatakan "Anda meletakkan baju saya di pengering dan ia pecah, anda tidak cekap!", Balas dengan "Saya faham bahawa anda kesal kerana anda fikir saya tidak menjaga barang-barang anda". Sekiranya dia menjawab dengan sesuatu seperti "Anda hanya memikirkan diri sendiri!", Katakanlah "Anda marah kerana anda memerlukan perhatian dan kasih sayang yang lebih banyak daripada apa yang saya lakukan. awak memberi? ".
  
  Bergantung pada intensiti keadaan atau cara anda berkomunikasi pada masa lalu, mungkin memerlukan beberapa saat sebelum anda mendengar sesuatu seperti "Ya! Itulah yang saya maksudkan! Anda juga tidak peduli!" Pada ketika itu, mulailah memperkenalkan fakta baru ("Sebenarnya, saya tidak menggunakan alat pengering ini hari ini") atau meminta maaf dan tentukan penyelesaian yang sesuai untuk semua orang yang terlibat.