Kandungan

• Langkah-langkah
• Soalan dan Jawapan Komuniti
• Petua
• Amaran

Bahagian lain

Adakah anda berjumpa dengan cara orang lain yang nampaknya jinak namun agak manipulatif? Memerhatikan betapa menawannya orang ini tetapi bagaimana mereka gagal sebenarnya buat ada apa yang mereka janji untuk buat? Atau, mungkin anda perlu berlari meminta maaf kerana kelewatan berterusan orang ini? Sekiranya anda selalu menghadapi masalah seperti ini dengan orang tertentu, ada kemungkinan anda melakukan hubungan pasif-agresif dengan pasangan, pasangan, rakan, atasan, atau hubungan dekat yang lain. Berurusan dengan mengetahui bahawa anda berada dalam hubungan pasif-agresif dapat menghadapi awalnya tetapi memiliki keberanian. Sekiranya orang ini layak bertahan, atau keadaan memerlukan anda terus berurusan dengan mereka, untungnya, anda boleh cari jalan untuk menguruskan tingkah laku pasif-agresif.

Langkah-langkah

Bahagian 1 dari 3: Adakah anda mempunyai hubungan pasif-agresif?

1. 

   
   
   Tentukan kemungkinan anda berada dalam hubungan pasif-agresif. Fakta bahawa anda tertanya-tanya adalah permulaan yang pasti. Walau bagaimanapun, adalah mustahak untuk jelas mengenai tingkah laku pasif-agresif dan apakah itu masalah dalam hubungan anda. (Hubungan dianggap cukup luas, termasuk romantis, tempat kerja, persahabatan, rakan hobi, siapa sahaja yang anda hubungkan!) Langkah-langkah berikut akan membantu anda untuk menggagalkan kemungkinan ini, walaupun anda mungkin juga ingin mendapatkan beberapa pendapat sokongan dari orang lain anda percaya.

2. 

   
   
   Perhatikan tanda-tanda tingkah laku pasif-agresif standard. Beberapa pendekatan pasif-agresif khas untuk berhubungan dengan yang lain termasuk:
   • Keengganan untuk mengartikulasikan perasaan, terutamanya perasaan negatif. Sebaliknya, mereka disimpan di dalam botol, hanya untuk meletup pada titik yang sangat tidak selesa kemudian atau menjadi subjek gumaman, gosip atau kerengsaan tersembunyi (dalam usaha untuk membuat anda mendengar tanpa bercakap secara langsung dengan anda).
   • Bersetuju untuk melakukan seperti yang anda cadangkan / tanyakan, atau bahkan menawarkan untuk menyelesaikan tugas, maka jangan sekali-kali melakukannya (ini dikenali sebagai "pematuhan sementara"). Dia mungkin menggunakan penundaan atau penundaan sebagai bentuk seni, seni untuk membuat orang lain kecewa! Atau, dia melakukan tugas mengikut jadualnya sendiri atau melakukannya dengan cara yang separuh hati dan tidak lengkap (dengan harapan anda tidak akan bertanya lagi).
   • Merajuk, tenang, cemberut, murung (mengatakan perkara seperti "Baik. Apa sahaja."). Kekecohan itu dapat berlangsung selama berjam-jam atau lebih, semuanya kerana dia gagal mendapatkan jalannya sendiri atau gagal mengartikulasikan dengan jelas apa yang diinginkan dan kemudian menyalahkan yang lain.
   • Memberi tindak balas sarkastik dan bukannya menangani masalah dengan serius atau mendengar secara autentik. Ini dapat merangkumi cara halus untuk menurunkan usaha atau keinginan anda.
   • Menolak marah, marah atau biru. Namun, memang ada sesuatu yang kelihatan di sana. Sebilangan besar waktu tidak ada yang memiliki tenaga untuk mengusiknya, jadi di sana tetap ada, meriah. Kemungkinan lain mendorong anda ke ambang kelihatan seperti orang yang mudah marah atau marah, membiarkannya mengalihkan kesalahan.
   • Berhenti. "Itu saja, saya sudah memilikinya, saya keluar dari sini. Bagaimanapun, anda tidak pernah menghargai saya." Dan kemungkinan besar berlaku untuk tawar-menawar, menyebabkan semua orang menggaru-garu kepala dari mana asal-usul ini (ia sering berlaku setelah sedikit pun provokasi - ingat bahawa periuk keperluan dan kemahuan yang tidak terungkap).

3. 

   
   
   Perhatikan tanda-tanda berpotensi bahawa anda menjalin hubungan pasif-agresif. Mungkin apa yang anda baca telah membantu anda membuat keputusan. Anda mungkin juga ingin meminta nasihat rakan yang dipercayai atau ahli terapi anda, untuk bertindak sebagai papan suara. Pertimbangkan beberapa kemungkinan petunjuk berikut bahawa anda berada dalam hubungan pasif-agresif:
   • Anda merasakan bahawa masa dan keinginan anda tidak dihormati. Contohnya, anda memanggil "makan malam sudah siap". Pasangan anda berkata "Sebentar". Momen itu membentang hingga setengah jam kerana dia "baru selesai" beberapa permainan / penulisan / TV, apa sahaja. Anda telah menghadapi masalah untuk membuat makanan. Tidak boleh ada kelewatan untuk membagikannya tanpa alasan yang sangat baik. Sekiranya anda mendapati ini berlaku secara berterusan, itu mungkin tingkah laku pasif-agresif, dan sangat mengawal.
   • Anda merasakan bahawa permintaan anda yang munasabah dilemahkan Sebagai contoh, jiran anda mengatakan bahawa dia pasti akan memotong dahan yang tergantung yang menyumbat kolam renang anda. Dia tidak boleh lebih manis tentangnya, dan mengatakan "itu janji". Hari bertukar menjadi minggu, dia tersenyum dan melambai dari kejauhan, tetapi daun-daun itu masih tersumbat di kolam anda. Akhirnya, anda menjejaki dia dan bertanya tentangnya dan dia berkata, "Oh ya, saya bermaksud tetapi potongan saya patah. Saya meminta mereka untuk diperbaiki." Seminggu kemudian, anda menjumpai separuh cawangan yang terpotong sehingga meninggalkan tepi tajam yang bergerigi pada paras mata dan selebihnya masih kukuh. "Persahabatan" anda dengan jiran anda kini dipersoalkan.
   • Anda merasakan bahawa anda sengaja dihentikan, menghalang anda daripada melakukan sesuatu yang ingin anda lakukan. Contohnya, anda suka bekerja di firma X selama 8 tahun. Tetapi sekarang sudah tiba masanya untuk meneruskan, jadi anda meminta rujukan pemilik-bos untuk temu ramah yang akan datang. Bos anda mengatakan bahawa dia akan sedih kehilangan anda tetapi dia faham bahawa anda perlu melebarkan sayap anda. Dia / dia akan senang memberikan rujukan. Anda tidak mendapat pekerjaan, dan maklum balas memberitahu anda bahawa atasan anda mengatakan beberapa perkara yang sangat negatif mengenai prestasi dan kemahiran anda. Anda terperanjat kerana mengetahui bahawa atasan anda tidak berniat melepaskan anda tetapi tidak akan memberitahu anda di wajah anda.

Bahagian 2 dari 3: Adakah anda mahu kekal dalam hubungan ini?

1. 

   Jadi realistik. Orang ini tidak akan berubah. Walau bagaimanapun, orang ini mungkin cukup baik secara keseluruhan. Sebilangan besar orang yang agresif pasif "baik" kerana mereka ingin mengelakkan konfrontasi, mencari keharmonian dan lebih suka "masalah" itu tidak wujud.Malangnya, ketenangan "kedamaian dan cahaya" ini mempunyai kos untuk orang lain; mereka tidak mahu ia menjadi kos kepada mereka. Di sinilah daya tahan pasif-agresif masuk, kerana tanpa mengartikulasikan apa yang diinginkan seseorang, itu tidak hanya berlaku. Sedikit orang boleh, atau bahkan mahu, membaca minda. Oleh itu, anda mungkin berkahwin dengan, dipekerjakan oleh, dilampirkan dengan, sangat menyukai, dan lain-lain orang ini, dan kebanyakannya mereka kelihatan menawan, ramah dan senang, hanya tingkah laku pasif-agresif yang sangat menjengkelkan anda (dan semestinya ), menyebabkan jurang komunikasi dan kegagalan untuk menarik berat badan mereka sendiri apabila diperlukan.

2. 

   Lakukan analisis sendiri mengenai perasaan anda sendiri dan cara-cara di mana anda sedang bertindak balas terhadap tingkah laku pasif-agresif. Sebahagian besar menangani tingkah laku pasif-agresif secara berkesan akan bergantung pada bagaimana tingkah laku itu menyebabkan anda bertindak balas. Sekiranya anda dapat melihat tingkah laku itu dan tidak membiarkannya menekan butang pembantu / pemboleh / memberi, anda boleh mula membina keberanian untuk mengatasi dan berhenti membiarkan orang ini turun tanpa penalti. Beberapa perkara yang perlu dipertimbangkan termasuk:
   • Adakah anda menghidupkan tingkah laku ini dengan cara apa pun?: Jika anda juga tidak bertentangan, mungkin hidup dengan tindakan pasif-agresif jauh lebih mudah daripada harus berfikiran lantang atau bertekad. Tambahkan hasrat ini untuk memastikan bahawa orang ini terus menyukai anda "sama seperti anda" dan mungkin anda berdua menari-nari satu sama lain tanpa benar-benar mengatakan apa yang anda fikirkan atau inginkan.
   • Adakah anda merasa terkawal?: Sekiranya anda merasa seolah-olah tingkah laku pasif-agresif membataskan pilihan dan kemampuan anda untuk mengatakan apa yang akan berlaku dalam hidup anda, maka tingkah laku tersebut kemungkinan besar akan memberi kesan teruk kepada anda. Dalam kes ini, disarankan agar anda mendapatkan pertolongan dari orang yang dipercayai atau ahli terapi, untuk membantu anda merawat sebab-sebab di sebalik mengapa anda dapat memanfaatkan kaedah pengendalian dengan mudah. Ketegasan dan kekuatan anda sendiri mungkin perlu diberi dorongan.
   • Adakah anda menjadi sasaran komen mengenai kulit nipis anda?: Adakah orang ini sering mendakwa bahawa anda "terlalu suka", "tidak dapat membuat lelucon", "mahu perkara menjadi terlalu sempurna" atau "merasa tidak senang dengan apa-apa"? Ini semua frasa yang dirancang untuk mengembalikan masalah awak, sehingga membuat anda kelihatan buruk. Bahagian luar yang "tenang" dari orang yang pasif-agresif kemudian dilihat sebagai menawan dan masuk akal. Tuduhan yang dilemparkan kepada anda boleh membuat anda tergelak. Sekiranya ini berlaku secara berterusan, anda akan disiapkan untuk kelihatan seperti orang jahat dalam hubungan dan tolakan buruk ini perlu diakui dan dijauhkan.
   • Adakah keperluan untuk kelulusan mendorong anda?: Adakah anda mahukan "kelulusan" orang ini? Sekiranya ini adalah pendorong dalam hubungan anda, ini boleh menjadi cara penegakan diri untuk menjadikan anda terikat dengan agenda dan langkah orang yang pasif-agresif. Anda tidak memerlukan persetujuan sesiapa. Anda perlu menyedari bagaimana meminta persetujuan orang seperti itu membuat anda terbuka untuk dimanfaatkan.

Bahagian 3 dari 3: Menguruskan orang yang agresif pasif

1. 

   Tanyakan pada diri anda betapa bersiapnya anda untuk melawan orang yang agresif pasif. Anda akan berada dalam kedudukan untuk mengartikulasikan anda berdua apa yang hanya satu daripada anda yang boleh diganggu untuk menyatakan dengan jelas. Apabila anda menyatakan apa yang anda mahukan dengan jelas, atau memanggil tindakan agresif pasif, kesan daripada orang yang agresif pasif mungkin termasuk penarikan diri, kemarahan terbuka (tidak biasa tetapi ini adalah perkara yang menyokong sudut), mudah marah, menangis dan terhenti. Selain bersikap memetik tindakan agresif pasif yang anda perhatikan ketika tindakan tersebut secara langsung mempengaruhi anda, anda juga perlu mengetahui batasan anda sendiri dan apa yang anda tidak akan lagi bertolak ansur dari segi ditahan, dikacau dan dikecewakan.
   • Ketahui apa nilai-nilai anda sendiri dan sempadan anda yang tidak dapat dilalui. Apabila anda mengetahui perkara ini, anda akan tahu bila anda sedang digunakan (lihat di bawah).

2. 

   Berkelakuan dan bercakap dengan tegas. Ini adalah pertahanan terbaik anda terhadap tingkah laku pasif-agresif. Nyatakan pilihan dan keperluan anda secara fakta, berulang dan tanpa mundur. Terdapat banyak buku dan artikel yang tersedia untuk membantu anda meningkatkan ketegasan anda sekiranya anda belum merasa selesa mengenai perkara ini. Sementara itu, ingat perkara ini:
   • Nyatakan fakta dan akibatnya dengan jelas. Jangan menerangkan dengan mendalam dan jangan menggunakan kata-kata emosi. Pastikan ia ringkas, mudah dan jelas.
   • Bilas dan ulangi jika perlu. Berpegang pada perkataan dan mesej yang sama. Ini menjelaskan bahawa anda yakin dengan harapan anda.
   • Maklumkan kepada orang yang agresif pasif tentang bagaimana kegagalannya untuk menyumbang / tiba tepat waktu / memenuhi tarikh akhir, dll memberi kesan kepada anda. Ikutilah pernyataan "I" dan jangan katakan apa-apa mengenai watak atau keperibadian orang lain.
   • Jangan sekali-kali menyebut perkataan "pasif-agresif" secara langsung kepada orang ini. Sentiasa fokus pada bagaimana tingkah laku membuat anda merasa dan memberi kesan kepada anda, dengan menggunakan kata-kata deskriptif yang tepat yang sesuai dengan keadaan. Tidak ada yang suka dipanggil secara terbuka kerana bersikap agresif!

3. 

   Teruskan melakukan apa yang perlu dilakukan dan bukannya dengan sia-sia bahawa orang ini akan membersihkan jalannya. Pertimbangkan untuk membuat pengaturan alternatif. Daripada bergantung pada orang yang agresif pasif, ubahlah anda pendekatan dan tidak pernah bergantung pada mereka. Tidak sekali, tidak sama sekali, tidak pernah lagi. Sekiranya mereka berjaya mengejar masa / melakukan kerja, dll., Lihat sebagai bonus tambahan tetapi jika tidak, jangan biarkan ia merosakkan rancangan, keperluan, dan keinginan anda. Teruskan dengan apa yang anda perlukan untuk meneruskannya. Sekiranya, dalam proses meneruskan hidup anda, orang yang pasif-agresif ternyata sama sekali tidak dapat mengatasinya, anda mempunyai jawapan untuk soalan anda sama ada ia patut digantung atau tidak. Sebaliknya, anda mungkin mendapati dia akan menghormati anda dan bekerja dengan diri anda yang lebih kuat.

4. 

   Skirt di sekitar orang yang pasif-agresif. Sekiranya dia berminat bermain, jawapan paling mudah untuk ini adalah dengan menolak untuk bermain permainan. Sekiranya anda tidak melibatkan diri, anda tidak boleh terpesona oleh lingkaran ketidak komitmen yang mengalahkan diri bahawa amalan pasif-agresif sebagai bentuk seni. Cara untuk mengelakkan bermain termasuk:
   • Mengabaikan tipu muslihat dan usaha untuk membuat Anda bertahan dengan penundaan, kurangnya komitmen atau prestasi buruk.
   • Menuju kepala orang ini. Pergi ke orang yang boleh selesaikan apa yang anda perlu selesaikan. Jangan bimbang bagaimana perasaan orang yang agresif pasif; dia akan merasa bosan kerana anda telah berjaya dalam permainan ini. Tangkap!
   • Mengingatkan diri anda bahawa awak baik-baik saja. Katakan pada diri sendiri: "X sedang bermain-main lagi. Ini bukan tentang saya, jadi saya tidak akan menghabiskan waktu sepanjang malam dengan mengatakan bahawa dia gagal bekerjasama. Dia hanya cuba mensabotaj perkara lagi, jadi Saya melihatnya untuk apa dan mengesampingkannya. " Teruskan dan lakukan apa yang perlu dilakukan.
   • Kadang-kadang bergerak bermaksud orang lain perlu terlibat untuk membantu menyelesaikan sesuatu. Sekiranya demikian, jangan takut untuk menerangkan bagaimana orang yang pasif-agresif telah meletakkan anda dalam kedudukan ini sehingga masalah itu tidak mencerminkan diri anda dengan buruk. Sekali lagi, berpegang pada fakta mengenai tarikh yang tegas tetapi masih gagal memenuhi tarikh akhir, dan lain-lain; jangan memanggil nama orang itu atau memperlekehkan wataknya.

5. 

   Tentukan sempadan anda, titik persimpangan anda yang tidak boleh dirundingkan. Anda boleh menuliskannya jika ia membantu. Beritahu orang lain apabila konteks yang relevan muncul dan katakan dengan sopan tetapi tegas. Sebagai contoh:
   • "Saya menghargai tawaran anda untuk menyelesaikan berkebun pada hari Rabu. Saya mempunyai pesta ulang tahun untuk mengadakannya pada hari Sabtu dan saya tidak dapat menunggu untuk menunggu ketika katering dan mengaturnya bergantung pada kesediaan awal. Oleh itu, jika anda belum menyelesaikan kebun selewat-lewatnya hari Rabu, Jeeves Garden Services akan datang pada hari Khamis untuk memperbaikinya. Saya akan menghantar bil kepada anda. "
   • "Hebat sekali kamu suka bermain Xbox sepanjang hari. Tetapi ketika aku makan malam, aku mengharapkan kamu menghormati usaha saya dengan datang ke meja tepat pada waktunya. Sekiranya tidak, aku tidak akan memastikan makananmu hangat lagi. Anda boleh memakannya seperti yang anda dapati. "
   • "Walaupun saya menghargai bahawa anda menambah nilai pada dokumen yang kami sampaikan kepada pelanggan kami, saya tidak lagi dapat ditempatkan dalam posisi yang tidak dapat dipertahankan untuk memberitahu pelanggan bahawa produk mereka tidak siap tepat pada waktunya. Tarikh akhir adalah pada hari Selasa minggu depan. Sekiranya anda mempunyai tidak dibuat pada tarikh akhir itu, saya akan terus mencetak dokumen tanpa input anda di dalamnya. "
   • "Saya suka bahawa anda mahu menjadi sebahagian daripada hidup saya. Namun, saya menyedari bahawa saya akhirnya membuat semua perancangan untuk acara kami dan kemudian, kami biasanya terlambat untuk semua yang kami lalui walaupun saya sihat dan benar-benar siap tepat pada masanya. Mulai sekarang, jika anda tidak mahu datang, katakan saja, saya dapat mengatasi keterbukaan itu. Sekiranya tidak, saya akan pergi pada waktu yang tepat yang diperlukan untuk membawa saya ke acara tepat waktu, sama ada anda sudah bersedia atau tidak. "

6. 

   Pastikan ketenangan dalaman anda sendiri. Sekiranya awak kalah, agresif pasif "menang" permainan kecilnya yang bodoh. Ini hanya membuka peluang untuk menuduh anda kehilangan plot, tidak masuk akal dan membuat gunung tanpa apa-apa. Ini mungkin kelihatan sangat sukar pada mulanya tetapi ini sebenarnya mengenai latihan dan sebenarnya, ini adalah mengenai rasa katartik kerana lebih tenang anda, semakin kurang selesa yang dirasakan oleh orang yang pasif-agresif. Dengan tidak menjatuhkan timbunan pucuk pucuk, anda dapat mempertahankan posisi atas.
   • Bertenang. Tegaskan pada. (Dalam tradisi poster tersebut. Sebenarnya, jadikan diri anda satu jika ia membantu.)

7. 

   Tetap fokus pada tingkah laku anda sendiri dan menjaga integriti anda. Tidak masalah bahawa orang yang agresif pasif mempunyai banyak masalah dan mahu dunia menjadi tempat yang lebih baik dan lembut kepada mereka. Pemikiran seperti ini baik dan tidak matang dan tidak akan mengubah keadaan. Anda bukan penyelamat orang ini. Sekiranya orang ini tetap menjadi sebahagian daripada hidup anda, jelaskan bahawa ia juga sesuai dengan syarat anda, bukan hanya hubungan mereka dan hubungannya adalah mengenai kompromi, kerjasama, dan rasa hormat. Hormati keperluan dan kehendak anda sendiri, hormati apa yang telah anda perjuangkan dan jangan biarkan tingkah laku pasif-agresif menggagalkan anda. Dengan nasib baik, orang yang agresif pasif akan meringankan hubungan dengan anda juga. Sekiranya tidak, bukan tanggungjawab anda untuk membersihkan diri dan anda mungkin perlu mempertimbangkan perubahan jangka panjang.

Soalan dan Jawapan Komuniti

Saya kelihatan tidak berupaya untuk tetap tenang menghadapi bertahun-tahun peningkatan penderaan oleh PA saya. Saya tidak boleh diabaikan dan saya nampaknya tidak berhenti berusaha bercakap dengannya. Lebih banyak saya bercakap semakin dia tidak menghiraukan.

Apabila tingkah laku itu terbentuk selama bertahun-tahun, sangat sedikit yang diperlukan untuk mencetuskan tindak balas kebiasaan dan mengabaikan dan tidak bercakap adalah kebiasaan buruk. Ini adalah kebiasaan PA menyebabkan kemarahan berpindah kepada orang yang mempengaruhi tingkah laku mereka, tepatnya kerana kegagalan mereka untuk berinteraksi adalah situasi yang merisaukan orang yang mempunyai hubungan rapat. Anda semestinya intim, namun tidak ada komunikasi; tentu anda berasa marah! Sekiranya pasangan PA anda bersetuju dengan kaunseling pasangan, ini adalah satu pilihan tetapi anda mungkin lebih berfaedah untuk mendapatkan kaunseling untuk diri sendiri atau, sekurang-kurangnya, untuk menyedari bahawa ini adalah masalah tingkah laku PA anda dan bukan masalah anda. Cuba berikan pernyataan tegas mengenai niat anda sendiri tanpa menghiraukan kesunyian yang menggelegar dan teruskan hidup anda. Sekiranya ini gagal, pertimbangkan untuk menamatkan hubungan; kesejahteraan anda telah lama terhakis.

Saya tinggal dengan seorang lelaki yang agresif pasif dan berada di hujung akal saya. Dia tidak pernah menerima tanggungjawab untuk apa-apa. Itu selalu salah saya. Saya telah berunding untuk meninggalkannya berkali-kali dan akhirnya kembali setelah satu atau dua hari. Dia membuat saya merasa bahawa itu selalu salah saya. Apa yang boleh saya lakukan?

Kedengarannya anda mungkin berada dalam keadaan yang bergantung pada kod. Anda boleh menemui ahli terapi dan / atau kumpulan sokongan yang baik untuk anda atau anda berdua.

Mungkin saya tahu, apa maksudnya jika teman lelaki saya memberitahu bahawa dia mahu saya bersikap pasif. Adakah ini bermaksud dia adalah jenis orang yang agresif pasif?

Tidak, ini lebih cenderung kepada dominasi terang-terangan. Ini dapat berarti dia ingin agar Anda tidak terlibat dengannya pada tahap yang sama tetapi untuk menjadi pendiam, tunduk dan patuh terhadap keperluan dan kehendaknya. Ini adalah tanggapan kuno dan ketinggalan zaman dan mengenai kuasa dan kawalan kehidupan orang lain. Sebaliknya, mungkin dia merujuk pada fetish seksual di mana satu pasangan dominan dan yang lain pasif. Pertaruhan terbaik anda ialah bertanya kepadanya apa maksudnya, tentukan apakah jawapannya memenuhi kehendak anda dalam hidup dan pergi jika itu bukan untuk anda.

Petua

• Setiap orang berkelakuan agresif pasif pada masa-masa. Ini adalah strategi bertahan dan melindungi diri. Ia tidak dapat digunakan apabila ia menjadi hanya perhubungan dan mekanisme penanggulangan yang diamalkan oleh seseorang, terutamanya apabila orang itu berusaha bahawa ia adalah kaedah yang baik untuk mengelakkan konflik tetapi masih mengawal orang dan hubungan.
• Bekerja sering bermaksud bekerja dengan baik daripada orang yang agresif pasif. Dalam konteks tempat kerja, ini mungkin memerlukan pindah ke peranan baru, dengan memberi orang itu "projek khas" atau cara lain untuk mengehadkan kesannya kepada anda atau hasil kerja.

Amaran

• Pencerobohan tersembunyi boleh berubah menjadi pencerobohan secara terang-terangan jika orang itu merasa terpojok atau mendorong terlalu jauh. Sekiranya anda pernah merasa takut, jangan tinggal di sekitar orang ini sahaja.
• Keintiman menakutkan banyak orang yang pasif-agresif. Mereka takut untuk membiarkan anda masuk kerana takut anda akan tahu terlalu banyak dan seterusnya berusaha mengawalnya mereka. Ini sering kali menjadi alasan tersembunyi di bawahnya untuk menerapkan tingkah laku pasif-agresif, kemudian berubah menjadi kenikmatan manipulasi yang dibawanya (sering dikaitkan dengan "dia tidak akan pernah meninggalkan saya"). Sekiranya anda merasakan bahawa hubungan yang seharusnya intim terasa hampir sepanjang masa, atau ada sesuatu yang anda tidak rapat dengan orang ini, itu adalah tanda amaran kemarahan dan ketakutan yang sangat ditindas. Terapi untuk anda berdua mungkin bermanfaat, walaupun seperti menyeret kuda liar untuk meminta orang lain menemani anda. Sekiranya mereka pergi, agak sukar untuk melihat ahli terapi menarik perhatian mereka terhadap tingkah laku buruk mereka; jaga kasih sayang anda.
• Ketahuilah bahawa suka menarik seperti. Adakah anda pasif agresif juga? Adakah tempat kerja anda dipenuhi dengan jenis agresif pasif? Adakah anda memilih hobi yang menarik jenis pasif-agresif? Adakah anda semua bermain satu sama lain? Waspada dan jujur ​​dengan diri sendiri.
• Jangan meminta maaf atas nama orang yang agresif pasif. Ini mungkin menggoda, terutama berkaitan dengan hubungan intim seperti pasangan atau rakan, tetapi ia boleh menjadi kelebihan tipis membiarkan orang ini terpaut ketika anda menyalahkan atau melembutkan pukulan.