Pengarang:
Florence Bailey
Tarikh Penciptaan:
28 Mac 2021
Tarikh Kemas Kini:
17 Mungkin 2024
Kandungan
Kadang-kadang, apabila keadaan menjadi tidak tertahankan, kita perlu menarik diri secara emosional. Detasemen emosi tidak dianjurkan sebagai cara untuk melepaskan diri dari masalah atau bertoleransi dengan penyalahgunaan, juga tidak boleh digunakan untuk menargetkan seseorang atau menggantikan dialog dengan orang lain. Walau bagaimanapun, penarikan sementara dapat membantu seseorang melalui masa yang sukar untuk menenangkan dan melihat masalah hubungan dari perspektif yang lebih luas.Di samping itu, menjauhkan diri semasa bertengkar akan menolong anda tetap tenang, dan akhirnya, seseorang yang baru sahaja berpisah harus berundur secara emosional dan kekal dari hubungan lama mereka.
Langkah-langkah
Kaedah 1 dari 5: Menetapkan Had
Tetapkan sempadan. Ini adalah sekatan yang kita buat untuk melindungi diri kita, dan kita semua mempunyai batasan emosi, psikologi, fizikal dan seksual. Mereka mungkin telah diajar oleh ibu bapa kita semasa kecil dan remaja, atau mereka mungkin telah diperoleh ketika kita menghabiskan masa bersama orang yang mempunyai had yang sihat. Sekiranya anda sukar mengawal masa, tabiat, atau emosi anda sendiri, had anda mungkin tidak cukup tegas.- Anda perlu memberi perhatian lebih kepada had anda sendiri jika anda cenderung dibanjiri oleh perasaan orang lain, atau jika citra diri anda sepenuhnya berasal dari pendapat orang lain.
- Sekiranya anda terbiasa mengatakan "ya" kepada semua perkara yang anda rasa tidak mahu lakukan, tetapkan had yang lebih sukar.
- Perhatikan deria anda. Adakah sesuatu yang tidak betul? Adakah anda mempunyai perasaan yang tidak menyenangkan di perut atau dada anda? Gejala ini mungkin menunjukkan ambang tertentu yang perlu ditegakkan.
Kuatkan had. Apabila anda tahu apa yang anda mahukan, atau apa yang anda tidak mahu, bertindaklah. Tetapkan had untuk diri sendiri, seperti jadual harian atau hakikat bahawa anda akan enggan melakukan kesalahan mulai sekarang. Tetapkan had untuk orang lain: menjauhkan diri dari pergaduhan, enggan menyerah pada tekanan dari orang lain, menolak untuk membiarkan orang lain mengabaikan emosi mereka dalam diri anda. Jawab "tidak" apabila anda mendengar permintaan untuk melakukan sesuatu yang anda tidak mahu.- Pilih siapa yang hendak dibincangkan mengenai kehidupan anda. Sekiranya anda mempunyai ibu bapa, rakan atau rakan pengawal, jangan menambah api dengan berkongsi maklumat peribadi dengan orang itu. Katakan bahawa anda hanya akan membicarakan subjek tertentu jika anda tidak perlu mendengar nasihat (dan tidak ada pesanan).
Pergi untuk menyampaikan niat anda. Apabila kita ingin menetapkan had dengan seseorang, kita harus dapat menyampaikannya tanpa terlalu memikirkan reaksi orang lain, dan pada masa itulah jarak emosi perlu dilakukan. Sebelum anda mula bercakap, ingatlah bahawa anda tidak bertanggungjawab terhadap perasaan seseorang, dan anda mempunyai hak untuk menetapkan had.- Sampaikan had secara lisan atau bukan secara lisan. Untuk memberikan contoh yang mudah: apabila anda memerlukan seseorang untuk memberi anda ruang, anda boleh berdiri, melihat orang itu dengan mata dan berkata secara langsung: "Saya memerlukan ruang sekarang".
Hormati had anda. Anda mungkin perlu menghadapi tentangan awal mereka yang sudah terbiasa mendapatkan apa yang mereka inginkan daripada anda, tetapi tetap berpegang pada keyakinan anda. Jangan kompromi mana-mana had. Sekiranya anda mendengar tuduhan bahawa anda terlalu dingin atau tegas, jawablah, "Saya sedang mencintai. Saya akan bersikap dingin jika saya berpura-pura menginginkan sesuatu yang tidak saya mahukan."
- Contohnya, ketika kita menetapkan batasan dengan seorang ayah tua yang kasar secara lisan, kita dapat membuatnya menghentikan tingkah laku tersebut ketika dia menyedari bahawa kita tidak akan lagi bertoleransi dengan penderaan itu.
Mempunyai rancangan B. Jauhkan dari jangkaan bahawa had anda akan dipatuhi. Apabila anda tidak dapat menyampaikan had anda kepada seseorang, atau ketika mereka tidak dihormati oleh yang lain, kendalikan keadaannya. Tentukan akibat untuk melanggar batasan dengan mengatakan sesuatu seperti: "Sekiranya anda menyinggung perasaan saya, saya akan meninggalkan bilik. Sekiranya anda mengintai telefon bimbit saya, saya akan merasakan bahawa privasi saya telah diceroboh dan akan memastikan anda mengetahui dengan tepat perasaan saya . "
- Sekiranya anda mempunyai orang yang dicintai yang kasar atau tidak dapat mengawal kemarahannya, tegaskan had anda tanpa mengatakan apa-apa.
- Beri diri anda ruang yang anda perlukan dan tarik diri dari bilik sekiranya perbincangan semakin teruk.
- Sebagai contoh, letakkan halangan fizikal pada objek yang ingin anda simpan, tetapkan kata laluan di komputer atau telefon bimbit anda.
- Sekiranya anda bertanggungjawab untuk menjaga ahli keluarga tua yang tidak mematuhi had anda, cubalah mengupah orang lain untuk menjaganya sehingga anda berdua tenang dan mencapai persetujuan.
Kaedah 2 dari 5: Menjauh dari Situasi
Belajar mengenali saat-saat yang boleh bertukar menjadi pergaduhan dengan mudah. Sekiranya anda mendapati bahawa anda selalu mula berdebat ketika anda berada dalam mood tertentu atau ketika ada perkara-perkara tertentu yang diucapkan, minggir sebelum anda merasa gugup, mengenali pencetus emosi dan bersiap sedia untuk saat-saat yang mungkin muncul. Renungkan pergaduhan masa lalu dan kenal pasti perkara-perkara yang membuat anda atau orang lain sangat marah.
- Anda mungkin mendapati pasangan anda selalu bertengkar ketika dia stres di tempat kerja. Sekiranya demikian, bersiaplah untuk menjauhkan diri terlebih dahulu pada hari-hari tertekan, mengingatkan diri anda bahawa orang itu mungkin akan berada dalam keadaan buruk kemudian.
- Sekiranya masalahnya bukan antara anda dan orang lain, tetapi antara anda dan situasi, kenali situasinya.
- Sebagai contoh, anda mungkin selalu putus asa apabila anda tersekat dalam lalu lintas. Sekiranya demikian, akui bahawa lalu lintas adalah sumber tekanan utama dalam hidup anda.
Bertenang. Apabila perbualan mula menjadi sangat panas, atau ketika ada pencetus emosi, luangkan masa untuk menyejukkan kepala. Ingat apa yang berlaku dan tarik nafas dalam-dalam. Perlu diingat bahawa kita hanya dapat mengawal diri kita pada masa-masa itu, dan tidak ada orang lain.
Kembalilah apabila anda lebih tenang. Luangkan masa untuk melepaskan diri dari pertengkaran dan luangkan masa untuk memikirkan perasaan anda. Katakan sesuatu seperti, "Saya marah kerana ibu saya berusaha menentukan apa yang harus saya lakukan dan saya merasa kecewa kerana ketika saya cuba bercakap seperti yang saya rasakan, dia mula menjerit." Memberi nama kepada setiap emosi akan membantu anda menjauhinya.
- Hanya kembali apabila anda dapat menamakan perasaan tanpa dibebani oleh mereka.
Gunakan pernyataan tunggal orang pertama ─ "saya". Katakan bagaimana perasaan anda dan apa yang anda mahukan, elakkan godaan untuk menyalahkan seseorang atau mengkritik. Katakan sesuatu seperti, "Saya ingin tahu bagaimana perasaan anda mengenainya, tetapi saya bimbang perbualan itu akan bertukar menjadi pergaduhan. Bolehkah kita berhenti sebentar dan kemudian mengatakan apa yang anda rasakan lagi?" atau "Saya menyedari bahawa saya menjadi sangat kesal dengan kekacauan rumah. Saya akan lebih santai jika kita mempunyai rancangan organisasi".
Tarik balik jika boleh. Sekiranya anda merasa selamat untuk menjauhkan diri dari perbalahan, teruskan. Berjalan-jalan di sekitar blok atau sedikit masa bersendirian di bahagian rumah yang lain dapat menenangkan anda. Sementara itu, fokus pada perasaan anda dan cuba beri nama emosi anda. Lupakan orang lain sebentar, perhatikan perasaan anda sendiri.
- Anda boleh kembali apabila anda bersedia untuk menyambung semula perbualan, tetapi kembali dengan tenang dan ingat bahawa orang lain mungkin masih marah.
Kaedah 3 dari 5: Menjauhkan diri dari hubungan sementara
Tentukan sama ada pelepasan sesuai. Sekiranya anda tidak berpuas hati dalam hubungan, perpisahan segera dapat menghalangi anda untuk sampai ke akar masalah yang sebenarnya. Sebilangan orang mengambil masa berbulan-bulan untuk mengetahui sama ada perkongsian dapat ditingkatkan atau tidak, dan dalam beberapa kes, masuk akal untuk meninggalkan emosional untuk sementara waktu, tetapi tanpa mengakhiri hubungan sama sekali.
- Sebagai contoh, seseorang dapat menjauhkan diri jika hubungannya merosot kerana perubahan baru-baru ini dalam rutin pasangannya. Sekiranya demikian, mungkin kedua-duanya hanya memerlukan masa untuk menyesuaikan diri.
- Sekiranya anda dan orang lain selalu bertengkar, atau bertengkar dan bertengkar lagi, dalam corak yang tidak kenal lelah, jauhkan diri.
- Dengan semangat yang terkawal, kedua-duanya akan dapat memutuskan untuk mengakhiri hubungan atau tidak.
- Jangan pergi sehingga anda telah berusaha untuk menyelesaikan masalah dalam hubungan dengan serius. Langkah ini hanya boleh diambil ketika pasangan hendak berpisah.
Pergi tanpa mengabaikan tanggungjawab pasangan. Apabila pasangan hidup bersama, mereka mempunyai anak, binatang peliharaan, rumah atau perniagaan, pasangan perlu sentiasa prihatin dan hadir secara fizikal. Perpisahan emosi bermaksud melepaskan diri dari emosi hubungan, tetapi anda masih boleh berkongsi tugas dan aktiviti harian anda dengan orang lain.
Beri ruang fizikal kepada diri sendiri. Apabila pasangan tidak bertanggungjawab terhadap anak, tanggungan, haiwan peliharaan, rumah atau perniagaan, anda mempunyai pilihan untuk menjauhkan diri secara fizikal untuk sementara waktu. Melancong sendiri untuk bersantai atau bekerja, atau dengan sekumpulan kenalan yang tidak begitu intim, seperti sekumpulan penggemar jejak.
Sekiranya orang lain mempersoalkan sebab perjalanan, jelaskan bahawa anda memerlukan masa untuk menumpukan perhatian kepada diri sendiri. Jangan umumkan rancangan anda untuk menjauhkan diri, tetapi, jika ditanya, katakan bahawa anda sedang memikirkan hubungan dan ingin fokus pada diri anda sebentar. Jangan gunakan istilah seperti "jarak" dan "menjauh" kecuali kata-kata itu sudah digunakan oleh pasangan. Sebaliknya, katakan bahawa anda memerlukan masa untuk menumpukan perhatian pada projek peribadi, diri sendiri atau pekerjaan.
Mengandalkan sokongan rakan. Tidak adil untuk menuntut sokongan emosi daripada pasangan anda semasa anda melindungi emosi mereka sendiri, dan ini juga akan menjadikan pengasingan menjadi lebih sukar. Oleh itu, bergantung pada rakan dan keluarga apabila anda memerlukan nasihat dan bersosial, dan lebih suka orang yang hanya mempunyai hubungan dengan anda, bukan pasangan anda.
Fokus untuk berhubung dengan diri sendiri. Semasa anda tiada, fokus untuk mengetahui bagaimana perasaan anda. Apa yang perlu berubah dalam hubungan? Keperluan apa yang diabaikan? Perbualan dengan ahli terapi boleh bermanfaat. Inilah masanya untuk menyusun semula dan menilai perasaan anda, bukan untuk mengkritik pasangan.
- Menahan diri dari hubungan seksual dalam tempoh ini.
Tentukan apa yang perlu dilakukan seterusnya. Sekiranya anda telah memutuskan bahawa anda ingin kekal dalam hubungan, anda mungkin perlu mengembalikan orang yang anda sayangi, kerana mereka mungkin merasa sakit hati atau ditinggalkan dengan sikap anda. Jelaskan bahawa anda takut berlaku perpisahan dan oleh itu, anda berusaha menyejukkan kepala agar tidak membuat keputusan yang terburu-buru. Buat usaha yang jujur untuk menyampaikan keperluan anda dan mendengarkan keperluan orang lain.
- Sekiranya anda memutuskan bahawa hubungan itu telah berakhir, gunakan perspektif yang diperoleh dari kejauhan untuk mengakhiri hubungan dengan kasih sayang.
Kaedah 4 dari 5: Menjauhkan diri dari hubungan secara kekal
Beristirehat dari bekas pasangan anda. Berhenti berbual atau menghantar mesej kepada seseorang yang ingin anda lupakan, walaupun anda masih bergaul dengan mereka. Sekiranya anda tidak berhubung dengannya, teruskan. Sekiranya anda terus berhubung, sebutkan dalam perbualan seterusnya bahawa anda memerlukan masa untuk diri sendiri. Katakan sesuatu seperti, "Saya harap kita dapat berteman lagi, tetapi saya tidak mahu terburu-buru. Saya memerlukan masa untuk memikirkan segalanya."
- Keluar bersama orang lain. Nikmati syarikat keluarga dan rakan-rakan.
- Sekiranya anda kehilangan persahabatan dengan perpisahan, atau tidak pasti sama ada anda dapat menghubungi rakan yang pernah anda kenal dengan bekas kekasih anda, imbas kawasan dengan perlahan. Mulakan dengan bercakap dengan orang terdekat dan lihat apa yang berlaku dari sana.
Jauhkan diri dari media sosial buat sementara waktu. Kurangkan peluang memikirkan bekas pasangan anda dengan menjauhkan diri dari rangkaian sosial. Sekiranya anda masih bergaul dengan orang lain, tetapi mahukan ruang untuk diri sendiri, hapus profil anda buat sementara waktu di platform mana pun yang anda gunakan. Melarikan diri dari gambar bekas dan bahkan gambar dari kehidupan orang lain dapat banyak membantu kami semasa fasa pemulihan perpisahan.
- Sekiranya perpisahan itu tidak mesra, sekatan atau putuskan persahabatan dengan orang lain.
- Bergantung pada platform, anda boleh menyekat pemberitahuan seseorang buat sementara waktu tanpa mengubah status persahabatan mereka. Walau bagaimanapun, jika anda takut untuk memeriksa semua perkara yang disiarkan oleh orang itu dan akhirnya menjadi tertekan, lebih baik memadam akaun anda atau membatalkan "persahabatan".
Ingat sebab perpisahan. Setiap hubungan penuh dengan idealisasi. Hubungan berakhir kerana mempunyai alasan untuk berakhir, tetapi setelah kita selesai, kita mungkin hanya mengingati bahagian yang baik, atau memikirkan semua hubungan yang mungkin dan tidak. Sebaliknya, fikirkan konflik, kekecewaan dalam semua perkara yang tidak dapat anda lakukan semasa anda bertunang.
- Jangan bercakap buruk orang lain. Ingatlah bahawa hubungan itu tidak lagi berfungsi, dan keadaan akan bertambah buruk jika anda berdua tidak mengakhiri ceritanya.
- Sekiranya anda menghadapi masalah memikirkan apa yang salah, cubalah menuliskan setiap detik buruk dalam hubungan. Baca senarai dan biarkan diri anda menderita atas kerugian tersebut.
Amalkan memaafkan. Setelah mengalami kemarahan dan penderitaan yang disebabkan oleh perpisahan, putuskan untuk terus bergerak dan melepaskan perasaan negatif. Biarkan diri anda merasa belas kasihan, baik untuk diri sendiri dan bekas pasangan anda. Apabila anda merasa marah atau benci, sebutkan setiap emosi.
- Sampaikan sesuatu seperti: "Saya merasa benci kerana selalu membayar bil di restoran", "Saya masih marah kerana dia tidak pernah bertanya apa yang saya mahukan" atau "Saya malu kerana saya kehilangan akal, dan bukannya mendengarnya katakan ".
- Menulis surat. Anda tidak perlu menghantarnya kepada orang itu, tetapi anda boleh menghantarnya jika anda mahu. Tulis tentang bagaimana perasaan anda semasa hubungan dan bagaimana perasaan anda sekarang.
- Mengampuni tidak bermaksud mentolerir apa yang berlaku dalam hubungan, melainkan membiarkan kemarahan pergi dan berhenti mempengaruhi mood dan kesihatan anda.
Jaga diri anda. Bulan-bulan, atau bahkan bertahun-tahun, setelah berakhirnya hubungan harus didedikasikan untuk belajar bagaimana hidup sendirian. Setelah anda menderita, marah, dan berjuang untuk memaafkan, dedikasikan diri anda untuk bahagia. Lakukan perkara-perkara yang dapat membantu anda merasa seimbang: jaga kesihatan anda, luangkan masa bersama rakan-rakan, lakukan pekerjaan yang hebat di pejabat dan nikmati pelbagai aktiviti luar.
- Apabila anda merasa tidak senang, cubalah berjumpa dengan ahli terapi. Terapi tidak perlu berlangsung selama-lamanya, tetapi jika putus cinta menyebabkan kemurungan atau jika anda merasa membahayakan diri sendiri, berbincanglah dengan profesional.
Anggaplah ia sebagai peralihan, bukan kerugian. Senang menangis untuk mengakhiri hubungan, tetapi jangan biarkan diri anda menderita selama-lamanya dengan apa yang anda berdua mungkin dan tidak. Sebagai gantinya, fikirkan perkara yang anda pelajari dari keghairahan itu, dari awal berpacaran hingga berpisah. Ingat bahawa hubungan yang berakhir bukanlah hubungan yang buruk: hubungan boleh menjadi singkat dan positif.
Kembali ke temu janji apabila anda sudah bersedia. Apabila anda merasa seronok dengan diri sendiri, anda sudah bersedia untuk kembali berjanji temu. Untuk mengetahui sama ada anda sudah bersedia, tanyakan pada diri anda jika anda masih marah dengan bekas kekasih anda, jika anda masih mahu meneruskan hubungan, dan jika anda merasa jelek, sedih atau tidak seimbang. Sekiranya jawapan untuk semua soalan ini adalah "tidak", anda mungkin sudah bersedia untuk kembali berpacaran.
Kaedah 5 dari 5: Berfokus pada diri sendiri
Terima bahawa anda hanya dapat mengawal diri anda. Kita boleh cuba membimbing sikap dan reaksi orang di sekitar kita, tetapi pada akhirnya, setiap orang harus membuat keputusan sendiri. Anda hanya mempunyai kawalan terhadap tingkah laku, pemikiran dan perasaan anda sendiri.
- Sama seperti anda tidak dapat mengawal manusia lain, tidak ada manusia lain yang dapat mengawal anda.
- Terimalah bahawa satu-satunya kekuatan yang dimiliki oleh orang lain terhadap anda adalah kekuatan yang anda berikan kepadanya.
Ekspresikan diri anda sebagai individu pertama. Biasakan membincangkan keadaan negatif dari perspektif peribadi, dan bagaimana perasaan anda tentang apa yang berlaku. Daripada mengatakan bahawa seseorang atau sesuatu telah membuat anda tidak senang, nyatakan keluhan itu dengan mengatakan, "saya rasa tidak gembira kerana ... "atau" Ini menjadikan saya tidak berpuas hati kerana ... ”.- Mengekspresikan perasaan melalui perspektif ini akan membantu anda mengubah pemikiran anda, yang membolehkan anda menjauhkan diri dari situasi tersebut. Wawasan semacam itu dapat membantu anda menjauhkan diri daripada orang lain yang terlibat dalam masalah ini.
- Bahasa ini juga membantu kita untuk menghilangkan ketegangan suatu situasi, kerana ia memungkinkan perasaan dan pemikiran diungkapkan tanpa nada menuduh.
Pergi dari sini. Jarak fizikal dapat mendorong jarak emosi, jadi menjauhkan diri secepat mungkin dari orang atau situasi yang bertanggung jawab atas kegelisahan anda. Perpisahan tidak semestinya kekal, tetapi ia harus berlangsung cukup lama untuk menenangkan saraf dan emosi anda.
Luangkan masa untuk diri anda dengan kerap. Apabila anda berhadapan dengan situasi atau hubungan yang bermasalah dan tidak dapat mengakhiri cerita, terapkan kebiasaan meluangkan masa untuk diri sendiri dan berehat setelah menghadapi sumber drama yang begitu banyak. Luangkan masa ini dengan kerap, walaupun perasaan anda terkawal.
- Contohnya, jika anda perlu menjauhkan diri dari tekanan emosi dari pekerjaan, luangkan masa beberapa minit untuk bermeditasi atau berehat setiap hari, sebaik sahaja anda pulang.
- Pilihan lain ialah menggunakan beberapa minit semasa makan tengah hari untuk melakukan sesuatu yang memberi anda keseronokan, seperti membaca atau berjalan.
- Menutup diri anda dalam kepompong anda, walaupun hanya beberapa minit, akan memberikan keseimbangan dan ketenangan yang sangat anda perlukan untuk kembali ke situasi ini.
Belajar mencintai diri sendiri. Anda bernilai sama seperti orang lain. Fahami bahawa keperluan dan harga diri anda adalah penting, dan bahawa kita mempunyai tanggungjawab untuk memupuk had dan kesejahteraan kita sendiri. Anda mungkin perlu membuat konsesi dari semasa ke semasa, tetapi anda juga perlu memastikan bahawa anda bukan satu-satunya orang yang berkorban.
- Cinta diri berkaitan dengan kemampuan anda untuk menjaga keperluan dan tujuan anda sendiri. Contohnya, jika anda mempunyai objektif yang memerlukan anda terus belajar, ambil langkah yang diperlukan untuk melakukannya, tidak kira sama ada orang di sekeliling anda (seperti ibu bapa atau pasangan anda) bersetuju dengan keputusan tersebut. Namun, bersiaplah untuk melakukan ini sendiri, tanpa bantuan sesiapa.
- Menyayangi diri sendiri juga bermaksud dapat mencari sumber kebahagiaan anda sendiri. Kebahagiaan kita tidak boleh bergantung sepenuhnya kepada orang lain.
- Sekiranya anda merasakan bahawa pasangan anda atau orang lain adalah satu-satunya kebahagiaan anda sekarang, ketahuilah bahawa anda perlu menetapkan had yang lebih tegas.
