Kandungan

• Langkah-langkah
• Petua

Kepekaan emosi sihat, tetapi pada satu ketika dalam hidup anda, ia boleh membahayakan. Uruskan perasaan anda sendiri agar mereka sekutu anda, bukan musuh. Kepekaan yang berlebihan boleh membuat anda menganggap bahawa anda telah membayangkan kesilapan atau yang tidak disengajakan. Salah tafsiran mengenai interaksi harian anda yang membina dapat membatasi kemampuan anda untuk menjalani kehidupan yang sihat dan bahagia. Seimbangkan sensitiviti anda dengan akal, keyakinan dan ketahanan agar anda tidak bertindak balas terhadap acara seharian.

Langkah-langkah

Bahagian 1 dari 3: Meneroka Perasaan Anda

1. 

   
   

   

   
   
   
   

   

   Chloe Carmichael, PhD
   Ahli psikologi

   Pakar kami bersetuju: bukannya melabel diri sendiri, labelkan perasaan anda. Belajar mengaitkan perasaan dengan nama konkrit, seperti rasa malu, ketakutan, kegembiraan, dll. Melakukannya dengan kerap menenangkan orang.

2. 

   Kenal pasti apa yang mencetuskan kepekaan anda. Anda dapat mengetahui dengan pasti apa yang menyebabkan atau tidak reaksi anda yang sangat sensitif. Otak anda mungkin telah mengembangkan corak "kereaktifan automatik" terhadap beberapa rangsangan, seperti pengalaman tertekan. Lama kelamaan, corak seperti itu menjadi kebiasaan, sehingga anda segera bertindak balas terhadap peristiwa tertentu atau memikirkannya. Nasib baik, anda dapat belajar melatih otak anda semula dan membentuk corak baru.
   • Pada masa berikutnya anda menghadapi emosi, seperti panik, kegelisahan atau kemarahan, hentikan apa yang anda lakukan dan fokus pada pengalaman deria anda. Apa yang dilakukan oleh lima deria anda? Jangan menilai pengalaman anda, tetapi kenal pasti.
   • Ini adalah amalan "pemerhatian diri" yang dapat membantu anda memisahkan pelbagai "aliran maklumat" yang membentuk pengalaman anda. Selalunya, orang merasa terharu atau terharu oleh suatu emosi dan tidak dapat membezakan kekeliruan emosi dan pengalaman deria yang mereka alami pada masa yang sama. Menenangkan diri, memusatkan perhatian pada setiap deria anda dan memisahkan jalan maklumat ini akan membantu anda menyusun semula tabiat "automatik" otak anda.
   • Contohnya, otak anda dapat bertindak balas terhadap tekanan dengan menaikkan kadar degupan jantung anda, yang boleh membuat anda gelisah atau gugup. Menyedari bahawa ini adalah tindak balas standard badan anda akan membantu anda mentafsirkan reaksi anda secara berbeza.
   • Menyimpan buku harian juga dapat membantu anda dalam hal ini. Setiap kali anda merasakan bahawa anda bereaksi secara emosional, tuliskan saat anda menyedari bahawa anda penuh kasih sayang, apa yang anda rasakan, bagaimana reaksi badan anda, apa yang anda fikirkan dan perincian keadaan. Dengan pengetahuan ini, anda dapat melatih diri anda untuk bertindak balas secara berbeza.
   • Kadang-kadang pengalaman deria - seperti berada di lokasi tertentu atau mencium aroma yang biasa - boleh mencetuskan reaksi emosi. Ini tidak selalu berlaku dengan "kepekaan tinggi". Contohnya, mencium pai epal boleh mencetuskan reaksi emosi sedih kerana anda dan nenek anda, yang telah meninggal, biasa membuat pai epal bersama-sama. Menyedari reaksi ini adalah aktiviti yang sihat. Fikirkan secara sedar sebentar dan lihat mengapa ia berlaku: "Saya merasa sedih kerana saya sangat bersenang-senang dengan nenek saya membuat pai epal. Dia sangat dirindukan." Oleh itu, setelah menghormati perasaan itu, beralih kepada sesuatu yang positif: "Hari ini saya akan membuat pai epal untuk mengingatnya".

3. 

   
   
   Periksa sama ada anda bergantung kepada atau tidak. Hubungan ketergantungan bersama berlaku apabila anda merasakan harga diri dan identiti anda bergantung pada tindakan dan reaksi orang lain. Anda mungkin merasa seolah-olah tujuan hidup anda adalah untuk berkorban untuk pasangan anda. Anda mungkin merasa hancur jika pasangan anda tidak bersetuju dengan sesuatu yang anda lakukan atau rasakan. Ketergantungan bersama adalah sangat umum dalam hubungan cinta, tetapi ia boleh berlaku dalam semua jenis hubungan. Berikut adalah beberapa tanda ketergantungan dalam hubungan:
   • Anda merasa seolah-olah kepuasan hidup anda terikat dengan orang tertentu.
   • Anda menyedari tingkah laku yang tidak sihat pada pasangan anda, namun anda tetap menjalin hubungan.
   • Anda melakukan segala-galanya untuk menyokong pasangan anda, walaupun itu bermakna mengorbankan keperluan atau kesihatan anda.
   • Anda sentiasa merasa cemas mengenai status hubungan anda.
   • Anda tidak mempunyai batasan peribadi yang baik.
   • Anda berasa sangat tidak enak untuk mengatakan "tidak" kepada sesiapa atau apa sahaja
   • Anda bertindak balas terhadap perasaan dan pemikiran orang lain dengan menyetujui atau menjadi sangat defensif terhadap mereka.
   • Ketergantungan boleh diatasi. Mencari pertolongan daripada profesional kesihatan mental adalah idea terbaik, walaupun ada program kumpulan sokongan yang juga dapat membantu anda.

4. 

   
   
   Tenanglah. Sangat sukar untuk meneroka emosi anda, terutamanya kawasan yang paling sensitif. Jangan menuntut terlalu banyak daripada anda sekaligus. Psikologi telah membuktikan bahawa meninggalkan zon selesa diperlukan untuk kematangan kita, tetapi mencuba melakukannya dengan cepat boleh membahayakan.
   • Cuba buat "janji temu" dengan diri sendiri untuk memeriksa kepekaan anda. Cuba lakukan ini selama 30 minit sehari. Apabila anda selesai, lakukan aktiviti santai atau menyeronokkan untuk memperbaharui tenaga anda.
   • Perhatikan kapan anda mungkin tidak memikirkan kepekaan anda sehingga sangat sukar atau tidak selesa. Penundaan biasanya disebabkan oleh ketakutan: kita takut bahawa aktiviti tidak menyenangkan, dan oleh itu kita menangguhkannya. Ingatlah bahawa anda cukup kuat untuk menangani perkara ini.
   • Sekiranya anda mengalami kesukaran untuk mengumpulkan akal sehat untuk menghadapi emosi anda, cubalah menetapkan matlamat yang lebih dapat dicapai untuk diri sendiri. Mulakan dengan 30 saat, jika anda mahu. Yang harus anda lakukan adalah menghadap kepekaan anda selama 30 saat. Awak boleh! Setelah melakukan ini, lakukan lagi selama 30 saat lagi. Anda akan dapati bahawa pencapaian kecil ini merupakan sumber motivasi yang hebat.

5. 

   Biarkan diri anda merasakan emosi anda. Menjauhkan diri dari kepekaan emosi anda yang tinggi tidak bermakna anda harus berhenti merasakan emosi anda sepenuhnya. Sebenarnya, cuba menekan atau menafikan emosi anda boleh memudaratkan. Sebaliknya, tujuan anda adalah mengenali emosi "tidak menyenangkan", seperti kemarahan, kesakitan, ketakutan dan penderitaan; emosi ini perlu untuk kesihatan mental seperti emosi "positif", seperti kegembiraan dan kesenangan, tetapi penting untuk tidak membiarkannya mengambil alih. Cari keseimbangan antara emosi anda.
   • Cuba berikan diri anda "ruang selamat" untuk menyatakan apa yang anda rasakan. Contohnya, jika anda menghadapi kesakitan, luangkan masa anda setiap hari untuk mengeluarkan perasaan itu. Luangkan masa dan tulis dalam jurnal anda mengenai emosi anda, menangis, bercakap dengan diri anda mengenai perasaan anda - apa sahaja yang anda rasa perlu lakukan. Pada akhir masa, kembali ke aktiviti hari yang anda lakukan sebelumnya. Anda akan berasa lebih baik apabila mengetahui bahawa anda telah menghormati perasaan anda. Anda juga akan mengelakkan menghabiskan sepanjang hari dengan penderitaan, yang boleh memudaratkan. Mengetahui bahawa anda akan mempunyai "tempat selamat" anda untuk menyatakan apa yang anda rasakan akan membantu anda mengatasi tanggungjawab harian anda dengan lebih baik.

Bahagian 2 dari 3: Meneliti pemikiran anda

1. 

   Belajar mengenali gangguan kognitif yang mungkin menyebabkan kepekaan tinggi anda. Penyimpangan kognitif adalah tabiat pemikiran dan reaksi yang tidak berguna yang dipelajari oleh otak anda dari masa ke masa. Anda boleh belajar mengenal pasti dan mencabar penyelewengan ini apabila ia berlaku.
   • Penyimpangan kognitif umumnya tidak berlaku secara terpisah. Semasa anda meneroka corak pemikiran anda, anda mungkin mendapati bahawa anda mengalami pelbagai penyimpangan sebagai tindak balas terhadap satu perasaan atau peristiwa. Meluangkan masa untuk memeriksa reaksi anda dengan teliti dapat membantu anda mengenal pasti apa yang berguna dan yang tidak.
   • Terdapat begitu banyak jenis penyimpangan kognitif, tetapi beberapa yang paling biasa dan bertanggungjawab untuk kepekaan tinggi adalah pemperibadian, pelabelan, frasa "harus", penaakulan emosi dan kesimpulan yang terburu-buru.

2. 

   Kenali dan cabar pemperibadian. "Pemperibadian" adalah penyimpangan yang sangat biasa yang boleh menyebabkan kepekaan tinggi. Ia berlaku apabila anda percaya bahawa anda bertanggungjawab untuk perkara-perkara yang bukan perniagaan anda atau yang tidak dapat anda kendalikan. Anda juga boleh mengambil barang "secara peribadi" walaupun tidak berkaitan dengan anda.
   • Contohnya, jika anak-anak anda berkelakuan buruk di sekolah dan dimarahi oleh guru, anda boleh memperibadikan kritikan itu secara langsung kepada anda sebagai orang: "Guru Lorena menganggap saya seorang ayah yang buruk! Betapa dia mempunyai keberanian untuk menghina saya sebagai ayah? " Tafsiran ini dapat membuat anda mempunyai reaksi yang sangat sensitif kerana anda menafsirkan kritikan sebagai rasa bersalah.
   • Sebaliknya, cuba perhatikan keadaan secara logik (perlu dilakukan, jadi bersabarlah dengan diri sendiri). Terokai dengan tepat apa yang sedang berlaku dan apa yang anda "tahu" mengenai keadaannya. Sekiranya guru Lorena mengirim notis mengatakan bahawa dia perlu lebih memperhatikan kelas, misalnya, dia tidak menyalahkan anda kerana menjadi ibu bapa yang buruk. Dia memberikan maklumat penting yang boleh anda gunakan untuk membantu anak perempuan anda melakukannya dengan baik di sekolah. Ini adalah peluang untuk pertumbuhan, bukan salah.

3. 

   Kenali dan cabar huruf. "Huruf" adalah jenis pemikiran "semua atau tidak". Selalunya berlaku bersamaan dengan pemperibadian. Dengan melabelkan diri anda, anda membuat generalisasi berdasarkan satu tindakan atau peristiwa dan bukannya menyedari bahawa apa yang anda "lakukan" berbeza dari apa yang anda "lakukan".
   • Contohnya, jika anda menerima maklum balas negatif dalam sebuah esei, anda boleh melabelkan diri anda sebagai "pecundang" atau "pecundang". Melabelkan diri anda sebagai "kegagalan" bermaksud bahawa anda merasa anda tidak akan pernah menjadi lebih baik, jadi tidak semestinya usaha. Ini boleh menimbulkan perasaan bersalah dan malu. Sikap ini juga menjadikannya sangat sukar untuk menerima kritikan yang membina kerana anda melihat kritikan sebagai tanda "kegagalan".
   • Sebagai gantinya, kenali kesilapan dan tantang apa itu: situasi tertentu di mana anda boleh belajar untuk dewasa untuk masa depan. Daripada melabelkan diri anda sebagai "kegagalan" apabila anda mendapat gred buruk dalam tugas sekolah, nyatakan kesilapan anda dan fikirkan perkara yang dapat anda pelajari mengenai pengalaman itu: "Baiklah, saya tidak berjaya dalam karangan ini. mengecewakan, tetapi ini juga bukan akhir dunia. Saya akan bercakap dengan guru saya mengenai apa yang boleh saya lakukan untuk memperbaiki lain kali. ”

4. 

   Kenali dan jaga diri anda kerana tidak menggunakan frasa "seharusnya". Perkara itu berbahaya, kerana mereka membuat anda (dan yang lain) dalam corak yang umumnya tidak rasional. Mereka biasanya bergantung pada idea luar dan bukannya perkara yang sangat bermakna bagi anda. Dengan melanggar "harus", anda akhirnya dapat menghukum diri sendiri untuk itu, seterusnya menurunkan motivasi anda untuk berubah. Idea-idea ini boleh menimbulkan rasa bersalah, kecewa dan marah.
   • Contohnya, anda boleh mengatakan kepada diri sendiri "Saya semestinya berdiet. Saya tidak boleh terlalu malas". Anda pada dasarnya cuba menyalahkan diri sendiri kerana melakukan sesuatu, tetapi rasa bersalah bukanlah pendorong yang baik.
   • Anda boleh mencabar pemikiran ini dengan meneliti apa yang sebenarnya berada di sebalik "seharusnya". Sebagai contoh, adakah anda percaya bahawa anda "harus" menjalani diet kerana orang lain telah mengatakannya? Atau kerana anda merasakan tekanan dari standard sosial untuk mempunyai jenis penampilan tertentu? Ini bukan alasan yang sihat atau berguna untuk melakukan sesuatu.
   • Walau bagaimanapun, jika anda merasakan bahawa anda "harus" menjalani diet kerana anda bercakap dengan pakar pemakanan dan dia bersetuju bahawa itu akan baik untuk kesihatan anda, anda boleh mengubah ungkapan anda "seharusnya" menjadi sesuatu yang lebih membina: "Saya ingin jaga kesihatan saya dengan lebih baik, jadi saya akan mula makan lebih sihat untuk kebaikan saya sendiri ". Dengan begitu, anda tidak akan memaksa diri untuk melakukan sesuatu melalui rasa bersalah, tetapi melalui motivasi positif (dan ini jauh lebih berkesan dalam jangka masa panjang).
   • Frasa "bahu" juga boleh menyebabkan kepekaan emosi yang tinggi ketika mengarahkannya kepada orang lain. Contohnya, anda mungkin kecewa ketika melakukan perbualan dengan orang yang tidak bertindak balas seperti yang anda mahukan. Sekiranya anda memberitahu diri anda "Dia 'seharusnya' teruja dengan berita yang baru saya sampaikan ", anda akan kecewa dan mungkin terluka jika orang itu tidak merasakan seperti yang anda percayai" seharusnya ". Ingat bahawa anda tidak dapat mengawal reaksi dan perasaan orang lain. Cuba elakkan situasi di mana anda mengharapkan reaksi dan tindakan tertentu daripada orang lain.

5. 

   Kenali dan cabar penaakulan emosi. Dengan menggunakan "penaakulan emosi", anda menganggap bahawa perasaan anda adalah fakta. Jenis herotan ini sangat biasa, tetapi dengan sedikit usaha, anda dapat belajar mengenal pasti dan melawannya.
   • Contohnya, anda mungkin merasa sakit hati kerana bos anda telah mengenal pasti beberapa kesilapan dalam projek besar yang baru anda selesaikan. Semasa menggunakan pertimbangan emosi anda, anda boleh menganggap bahawa atasan anda tidak adil kerana anda merasakan emosi negatif. Anda boleh menganggap bahawa kerana anda merasa seperti "pecundang", anda bukanlah pekerja yang penting. Andaian ini tidak mempunyai bukti logik.
   • Untuk mencabar pertimbangan emosi anda, cuba tuliskan beberapa situasi di mana anda merasakan reaksi emosi negatif. Kemudian tuliskan pemikiran yang terlintas di fikiran anda. Tuliskan perasaan yang anda rasakan setelah memikirkannya. Akhirnya, periksa akibat sebenar dari keadaan itu. Adakah mereka sesuai dengan apa yang dipercayai oleh emosi anda sebagai "kenyataan"? Anda akan sering merasakan bahawa perasaan anda bukan bukti yang baik.

6. 

   Mengakui dan mencabar kesimpulan terdahulu. Kesimpulan yang terburu-buru sangat serupa dengan penaakulan emosi. Apabila anda membuat kesimpulan, anda berpegang pada penafsiran negatif terhadap sesuatu keadaan tanpa mempunyai fakta untuk menyokong tafsiran anda. Dalam kes-kes yang melampau, anda boleh "membuat malapetaka", iaitu membiarkan pemikiran anda tidak terkawal sehingga anda memikirkan perkara terburuk yang mungkin.
   • "Membaca fikiran" adalah sejenis kesimpulan yang terlupa yang menyumbang kepada kepekaan emosi yang tinggi. Semasa mencuba membaca fikiran, anda menganggap bahawa orang bereaksi negatif terhadap sesuatu tentang anda, walaupun tidak ada bukti.
   • Contohnya, jika pasangan anda tidak menjawab mesej anda yang menanyakan apa yang dia mahukan untuk makan malam, anda boleh membuat kesimpulan bahawa dia mengabaikan anda. Tidak ada bukti bahawa ini masalahnya, tetapi penafsiran tergesa-gesa ini boleh menyakitkan atau membuat anda gugup.
   • Cartomancy adalah cara lain untuk membuat kesimpulan. Ini berlaku apabila seseorang meramalkan bahawa sesuatu yang buruk akan berlaku tanpa sedikit pun bukti tentangnya. Contohnya, anda mungkin tidak akan membuat projek baru di tempat kerja kerana anda menganggap bos anda tidak akan menerimanya.
   • Satu bentuk kesimpulan terlampau yang melampau berlaku apabila anda "merosakkan" situasi. Contohnya, jika pasangan anda tidak membalas SMS daripada anda, anda boleh menganggap bahawa dia marah kepada anda. Anda mungkin terfikir bahawa dia tidak mahu bercakap dengan anda kerana dia menyembunyikan sesuatu, seperti tidak lagi mencintai anda. Oleh itu, anda boleh menganggap bahawa hubungan anda berantakan dan anda harus tinggal sendirian di ruang bawah tanah ibu bapa anda. Ini adalah contoh yang melampau, tetapi ia menunjukkan jenis lompatan logik yang berlaku semasa anda membuat kesimpulan.
   • Cabar membaca minda dengan bercakap secara terbuka dan jujur ​​dengan orang. Jangan bercakap dengan mereka untuk menuduh atau menyalahkan mereka atas sesuatu. Sebaliknya, tanyakan apa yang sebenarnya berlaku. Sebagai contoh, anda boleh menghantar mesej berikut kepada pasangan anda "Hei, adakah sesuatu berlaku? Adakah anda ingin bercakap dengan saya mengenai sesuatu?" Sekiranya dia mengatakan tidak apa-apa, terimalah yang benar.
   • Cabar kartomancy dan bencana dengan meneliti bukti logik untuk setiap langkah proses pemikiran anda. Adakah anda mempunyai bukti yang lalu untuk andaian anda? Adakah anda melihat apa-apa dalam situasi semasa yang menjadi bukti pemikiran anda sekarang? Selalunya, jika anda meluangkan masa untuk mengatasi reaksi anda selangkah demi selangkah, anda akhirnya akan melakukan lompatan logik yang tidak disokong. Dengan latihan, anda akan lebih baik menghentikan lompatan tersebut.

Bahagian 3 dari 3: Mengambil Tindakan

1. 

   Bertafakur. Meditasi - terutamanya kesedaran - dapat membantu anda menguruskan reaksi terhadap emosi anda, malah dapat membantu meningkatkan daya tindak balas otak anda terhadap tekanan. Kesadaran berfokus pada mengenali dan menerima emosi anda pada saat ia berlaku, tanpa menilai mereka. Ini sangat berguna dalam membantu mengatasi kepekaan emosi yang tinggi. Anda boleh mengikuti kelas, menggunakan panduan meditasi dalam talian, atau belajar sendiri melakukan meditasi sedar.
   • Cari tempat yang tenang di mana anda tidak akan terganggu atau terganggu. Duduk tegak, sama ada di lantai atau di kerusi dengan punggung lurus. Postur yang lemah menyukarkan pernafasan dengan betul.
   • Mulailah dengan memusatkan perhatian pada satu elemen nafas anda, seperti perasaan udara masuk dan meninggalkan paru-paru anda atau suara yang dikeluarkannya. Fokus pada elemen itu selama beberapa minit semasa anda menarik nafas dalam-dalam dan sekata.
   • Luaskan fokus anda untuk memasukkan lebih banyak deria anda. Sebagai contoh, mulakan dengan memberi tumpuan kepada perkara yang anda dengar, bau atau sentuh. Ini dapat membantu anda memejamkan mata, kerana kita cenderung mudah terganggu secara visual.
   • Terima fikiran dan perasaan yang anda alami, tetapi jangan menilai mereka sebagai "baik" atau "buruk". Ini membantu untuk mengenali mereka secara sedar ketika mereka muncul, terutama pada awalnya: "Saya merasakan jari kaki saya sejuk. Saya berfikir bahawa saya terganggu."
   • Apabila anda merasa terganggu, fokus kembali pada pernafasan anda. Luangkan masa kira-kira 15 minit sehari untuk bertafakur.
   • Anda boleh mendapatkan panduan meditasi kesedaran di pelbagai laman web.

2. 

   Belajar untuk komunikasi asertif. Kadang-kadang, orang menjadi sangat sensitif kerana kurang menyampaikan keperluan dan perasaan mereka dengan jelas. Apabila anda sangat pasif dalam cara berkomunikasi, anda akhirnya sukar untuk mengatakan "tidak" dan tidak menyampaikan pemikiran dan perasaan anda dengan jelas dan jujur. Mempelajari komunikasi tegas akan membantu anda menyampaikan keperluan dan perasaan anda dengan orang lain, dan ia dapat membantu anda merasa didengar dan dihargai.
   • Gunakan frasa seperti "Saya" untuk meluahkan perasaan anda, misalnya: "Saya berasa tidak enak ketika anda terlambat untuk tarikh kami" atau "Saya lebih suka pergi lebih awal untuk janji temu, kerana saya merasa ingin berfikir saya boleh terlambat". Elakkan kelihatan seperti anda menyalahkan orang lain dan tetap fokus pada emosi anda sendiri.
   • Kemukakan beberapa soalan susulan semasa perbualan. Mengemukakan soalan untuk menjelaskan pemahaman anda, terutamanya ketika perbualan dikenakan secara emosional, akan membantu anda untuk tidak bertindak balas secara berlebihan. Contohnya, di akhir ucapan orang lain, katakan, "Seperti yang saya faham, anda berkata _______. Bukan?" Kemudian, beri dia peluang untuk menjelaskan apa yang dikatakan.
   • Elakkan "keharusan kategori". Kata-kata seperti "harus" atau "perlu" secara moral menilai tingkah laku orang lain dan boleh membuat anda kelihatan seperti memilih atau menyalahkan mereka. Daripada menggunakannya, cuba gantikan perkataan itu dengan "Saya lebih suka" atau "Saya mahu anda". Sebagai contoh, daripada mengatakan "Anda harus ingat untuk membuang sampah", katakan "Saya ingin anda ingat untuk membuang sampah kerana saya merasa seperti saya perlu memikul semua tanggungjawab apabila anda melupakan sesuatu".
   • Hancurkan andaian. Jangan membuat kesimpulan terlebih dahulu bahawa anda tahu apa yang sedang berlaku. Jemput orang untuk berkongsi pemikiran dan pengalaman mereka sendiri. Gunakan frasa seperti "Apa pendapat anda?" atau "Adakah anda mempunyai cadangan?"
   • Ketahuilah bahawa orang mempunyai pengalaman yang berbeza. Membincangkan siapa yang "betul" dalam situasi tertentu boleh membuat anda merasa sangat terangsang dan marah. Emosi bersifat subjektif; ingat bahawa biasanya tidak ada jawapan "betul" ketika berurusan dengan mereka. Gunakan frasa seperti "Pengalaman saya berbeza" ketika mengenali emosi orang lain. Dengan begitu, akan ada ruang untuk pengalaman semua orang.

3. 

   Tunggu sehingga anda lebih tenang sebelum bertindak. Emosi anda boleh mengganggu bagaimana anda bertindak balas terhadap situasi. Bertindak dalam sekejap panas boleh membuat anda kemudian menyesali tindakan anda. Berhenti sebentar - walaupun hanya beberapa minit - sebelum bertindak balas terhadap situasi yang membuat anda terguncang secara emosi.
   • Tanya diri anda "Jika ... maka". "JIKA saya melakukan ini sekarang, KEMUDIAN apa yang boleh berlaku seterusnya?" Pertimbangkan kemungkinan akibat - positif dan negatif - untuk kemungkinan tindakan anda. Kemudian letakkan akibat dan tindakan anda pada skala.
   • Sebagai contoh, bayangkan bahawa anda telah berdebat dengan pasangan anda. Sekarang, anda sangat marah dan terluka sehingga anda merasa ingin meminta cerai. Luangkan masa untuk menenangkan diri dan ajukan soalan kepada diri sendiri dengan "Jika ... maka". Sekiranya anda meminta perceraian, apa yang boleh berlaku? Sekiranya pasangan boleh merasa sakit hati atau tidak dicintai. Kemudian, dia mungkin ingat bahawa dia tidak boleh mempercayai kamu ketika dia marah.Atau, dia mungkin sangat marah pada masa pergaduhan sehingga dia bersetuju untuk bercerai. Adakah anda mahukan akibat ini?

4. 

   Dekati orang lain dan diri anda dengan belas kasihan. Anda akhirnya dapat mengelakkan situasi tertekan atau tidak menyenangkan kerana kepekaan anda yang tinggi. Anda dapat menyimpulkan bahawa sebarang kesalahan dalam hubungan menunjukkan berakhirnya dan, oleh itu, anda memutuskan untuk mengelakkannya atau hanya mempunyai hubungan dangkal. Dekati orang lain (dan diri sendiri) dengan belas kasihan. Harapkan yang terbaik dari orang, terutama dari mereka yang anda kenal. Apabila anda merasa sakit hati, jangan menyimpulkan bahawa itu disengajakan: menunjukkan belas kasihan dengan memahami bahawa orang, termasuk keluarga dan rakan, melakukan kesalahan.
   • Sekiranya seseorang menyakiti anda, gunakan komunikasi tegas untuk menyatakan perasaan anda dengan orang yang bertanggungjawab terhadapnya. Orang yang menyakiti anda mungkin juga tidak tahu bahawa dia melakukannya, dan jika dia benar-benar mengambil berat tentang anda, dia pasti ingin tahu cara mencegahnya pada masa akan datang.
   • Jangan mengkritik orang lain. Contohnya, jika seorang rakan menyakiti anda kerana dia lupa bahawa dia telah mengatur makan siang dengan anda, jangan katakan seperti "Anda lupa tentang saya dan itu sangat menyakitkan saya" Sebagai gantinya, katakan, "Saya terluka ketika anda lupa makan tengah hari kami, kerana menghabiskan masa dengan anda sangat penting bagi saya." Kemudian, ikuti dengan bertanya apa yang mungkin terjadi pada rakan anda: "Adakah sesuatu berlaku? Adakah anda ingin membicarakannya?"
   • Ingatlah bahawa orang lain mungkin tidak merasa selesa untuk membicarakan perasaan atau pengalaman mereka, terutamanya jika ia baru-baru ini. Jangan mengambilnya secara peribadi jika orang itu tidak mahu bercakap dengan segera. Ini bukan tanda bahawa anda telah melakukan sesuatu yang salah; dia hanya memerlukan masa untuk menangani perasaannya sendiri.
   • Manjakan diri anda seperti mana anda akan memperlakukan rakan yang sangat anda sayangi dan sayangi. Sekiranya anda tidak akan menyakiti atau menilai rakan, mengapa melakukannya pada diri sendiri?

5. 

   Sekiranya perlu, dapatkan bantuan profesional. Kadang-kadang anda boleh melakukan yang terbaik untuk menguruskan kepekaan emosi anda dan masih merasa terharu dengan mereka. Seorang profesional kesihatan mental dapat membantu anda meneroka lebih jauh perasaan dan reaksi anda dalam persekitaran yang selamat dan bersedia. Seorang kaunselor atau ahli terapi terlatih dapat membantu anda menemui cara berfikir yang tidak sihat dan mengajar anda kemahiran baru untuk menangani perasaan anda dengan cara yang lebih sihat.
   • Orang yang sensitif mungkin memerlukan pertolongan tambahan untuk belajar bagaimana menguruskan emosi dan kemahiran negatif untuk menangani situasi emosi. Ini tidak semestinya merupakan tanda penyakit jiwa, ini hanyalah cara untuk membantu anda mendapatkan kemahiran yang anda perlukan untuk beberapa situasi seharian.
   • Orang biasa dibantu oleh profesional kesihatan mental. Anda tidak perlu "sakit mental" atau menghadapi masalah yang teruk untuk mendapat faedah daripada kaunselor, psikologi atau ahli terapi. Mereka adalah profesional kesihatan, seperti juga doktor gigi, pakar oftalmologi dan fisioterapi. Walaupun rawatan kesihatan mental sering dianggap sebagai pantang larang (tidak seperti artritis, kerosakan gigi atau ketegangan otot), ia dapat memberi banyak manfaat kepada banyak orang.
   • Sebilangan orang mungkin masih percaya bahawa orang ini harus "berpegang teguh" dan kuat pada dirinya sendiri. Mitos ini boleh sangat merosakkan. Walaupun anda dapat melakukan yang terbaik untuk menangani emosi anda sendiri, anda juga boleh mendapat banyak manfaat daripada pertolongan orang lain. Sebilangan penyakit - seperti kemurungan, kegelisahan dan gangguan bipolar - boleh menjadikan orang tidak dapat menangani emosi mereka secara fizikal. Tidak ada salahnya mencari pertolongan daripada profesional. Sikap ini menunjukkan bahawa anda mengambil berat tentang diri anda.
   • Sebilangan besar kaunselor dan ahli terapi tidak boleh memberi ubat. Walau bagaimanapun, seorang profesional kesihatan mental yang terlatih dapat mengenali kapan waktunya untuk merujuk doktor atau pakar yang dapat mendiagnosis dan menetapkan ubat untuk gangguan seperti kegelisahan dan kemurungan.

6. 

   Kepekaan yang tinggi boleh berlaku akibat kemurungan atau masalah lain. Sebilangan orang sangat sensitif sejak lahir, dan ini adalah bukti jelas mengenai masa kanak-kanak. Ini bukan gangguan, penyakit mental atau sesuatu yang "salah" - itu adalah ciri. Namun, jika seseorang mempunyai kepekaan normal dan menjadi sangat sensitif, "sensitif", "menangis", "jengkel" atau sesuatu seperti itu, itu mungkin merupakan petunjuk bahawa ada sesuatu yang salah dengan mereka.
   • Kadang-kadang, kepekaan yang tinggi boleh menjadi akibat dari kemurungan, dan membuat orang merasa terharu dengan emosi mereka (negatif dan positif).
   • Ketidakseimbangan kimia juga boleh menyebabkan kepekaan emosi yang tinggi. Sebagai contoh, seorang wanita hamil boleh bertindak balas dengan sangat emosional. Sama seperti budak lelaki yang memasuki akil baligh. Atau orang yang mempunyai masalah tiroid. Beberapa ubat atau rawatan perubatan boleh menyebabkan perubahan emosi.
   • Seorang profesional perubatan yang berpengalaman seharusnya dapat mendiagnosis anda dengan kemurungan, jika berlaku. Depresi mudah didiagnosis sendiri, tetapi pada akhirnya, lebih baik mencari profesional yang dapat mengetahui sama ada orang itu tertekan atau sangat sensitif kerana faktor lain.

7. 

   Bersabarlah. Pertumbuhan emosi adalah seperti pertumbuhan fizikal; ia memerlukan masa dan sedikit tidak selesa semasa ia berlaku. Anda akan belajar dari kesilapan anda sendiri, yang harus dilakukan. Beberapa kemunduran atau cabaran diperlukan semasa proses tersebut.
   • Menjadi orang yang sangat sensitif selalunya lebih sukar pada masa muda daripada kehidupan dewasa. Apabila anda dewasa, anda akan belajar mengurus perasaan anda sendiri dengan lebih berkesan, serta memperoleh kemahiran berharga dalam menangani mereka.
   • Anda mesti tahu tujuannya dengan baik sebelum mencapainya, atau seperti ingin mencapai tempat yang baru dengan bantuan peta yang tidak dikenali (anda tidak akan memahami kawasan itu dengan cukup baik dan mungkin akan tersesat). Terokai peta minda anda dan anda akan mempunyai pemahaman yang lebih baik mengenai kepekaan anda dan cara mengurusnya

Petua

• Kasih sayang terhadap ketidaksempurnaan orang lain mengakhiri rasa bersalah anda dan meningkatkan rasa empati anda terhadap orang lain.
• Jangan merasa seolah-olah perlu untuk menjelaskan kegelisahan anda kepada sesiapa sahaja untuk membenarkan tindakan atau emosi anda. Tidak ada masalah untuk menyimpannya hanya untuk anda.
• Cabar pemikiran negatif anda. Dialog negatif yang boleh berlaku secara mental boleh sangat merosakkan. Apabila anda merasa terlalu kritik terhadap diri sendiri, fikirkanlah ini: "Bagaimana perasaan seseorang jika saya mengatakannya kepadanya?"
• "Pencetus" emosi adalah individu untuk setiap orang. Walaupun seseorang mempunyai pencetus emosi yang sama seperti anda, anda boleh terpengaruh dengan cara yang berbeza. Ini adalah kebetulan, bukan peraturan.