Kandungan

• Langkah-langkah
• Soalan dan Jawapan Komuniti

Bahagian lain

Sekiranya bertengkar dengan pasangan anda membuat peredam sepanjang hari atau minggu anda, anda mungkin menghadapi masalah untuk menghadapinya dengan cara yang sihat dan produktif. Tidak setuju dengan pasangan anda pasti akan menjengkelkan, tetapi tidak semestinya perkara yang mengerikan. Berusahalah untuk mengubah cara anda melihat pergaduhan - mereka bukanlah sesuatu yang menakutkan; mereka boleh menjadi sesuatu yang boleh dipelajari. Kemudian, praktikkan kemahiran penyelesaian konflik yang baik di mana anda belajar bagaimana sampai ke dasar perselisihan dan bekerjasama untuk mencari penyelesaian.

Langkah-langkah

Kaedah 1 dari 3: Mengubah Perspektif Anda

1. 

   Ketahuilah bahawa perselisihan adalah bahagian normal dalam semua hubungan. Pergaduhan adalah fakta kehidupan. Ini adalah perkara pertama dan mungkin yang paling penting yang perlu anda akui semasa memikirkan cara mengatasinya. Semua orang - semua orang! - tidak bersetuju dengan pasangan mereka dari semasa ke semasa.
   • Terimalah bahawa walaupun pergaduhan tidak menyenangkan, mereka pasti akan berlaku kerana anda dan pasangan anda adalah 2 orang yang berbeza. Anda tidak mempunyai pemikiran, perasaan, dan kepercayaan yang sama, jadi diharapkan anda tidak akan setuju.
   • Sekiranya anda menjadi mangsa pemikiran yang mengasihani diri sendiri, seperti "Mengapa mereka tidak setuju dengan saya?," Anda menghalang diri anda daripada dapat belajar dan berkembang dari keadaan itu. Anda juga menghalang diri anda untuk mengetahui bagaimana pasangan anda benar-benar berfikir dan merasa.

2. 

   
   
   Ingat bahawa anda berada di pihak yang sama. Anda suka dan menjaga pasangan anda, bukan? Sudah tentu, anda lakukan! Mereka mungkin merasakan hal yang sama, yang bermaksud anda berada dalam pasukan yang sama. Anda berdua mempunyai kepentingan terbaik antara satu sama lain. Pergaduhan dapat kelihatan seperti anda berada di pihak yang berlainan, jadi ingatlah secara teratur kepada diri sendiri bahawa anda berdua mempunyai tujuan yang sama: agar hubungan itu menang.

3. 

   
   
   Terus ikuti pelajaran yang diperoleh dari setiap perselisihan. Gunakan pergaduhan dalam hubungan anda sebagai alat untuk membantu meningkatkan anda dan ikatan pasangan anda dan pemahaman anda antara satu sama lain. Setelah pertengkaran diselesaikan, tuliskan beberapa perkara mengenai apa yang anda pelajari di buku nota atau jurnal.
   • Ini mungkin terdengar seperti, "Ini membuat Jessica merasa tidak dihiraukan ketika saya pulang dan segera duduk menonton TV. Saya harus mengenalinya dan berbual sebentar sebelum menonton TV. "
   • Apabila anda menulis dan mengetahui pelajaran, anda akan mengurangkan peluang anda untuk mengulangi kesilapan yang sama di masa depan.

4. 

   
   
   Elakkan menormalkan penyalahgunaan. Walaupun pergaduhan adalah fakta hubungan, ini merujuk kepada perselisihan yang produktif dan sihat. Sekiranya pergaduhan antara anda dan pasangan anda melibatkan penderaan emosi, lisan, atau fizikal, ini tidak sihat.
   • Sekiranya anda atau pasangan kerap mengawal, meremehkan, atau menghina satu sama lain, ini mungkin menunjukkan penyalahgunaan. Anda harus berjumpa dengan ahli terapi pasangan untuk mendapatkan pertolongan, atau menamatkan hubungan yang tidak sopan jika tidak dapat diselamatkan.

Kaedah 2 dari 3: Berjuang dengan Cara Produktif

1. 

   Setuju dengan beberapa peraturan asas ketika anda tidak bertengkar. Bercakap dengan pasangan anda dalam masa yang santai mengenai bagaimana anda mahu menangani pergaduhan. Buat perjanjian mengenai bagaimana anda mengharapkan untuk mengatasi masalah dan jenis tingkah laku yang tidak dapat diterima. Saling bertanggungjawab untuk mematuhi peraturan ini.
   • Sebagai contoh, peraturan anda mungkin secara khusus membatasi tingkah laku tertentu, seperti tidak menghina atau memanggil nama, tidak berteriak, tidak memunculkan hujah lama, tidak ada bahasa mutlak (seperti anda "selalu" atau "tidak pernah"), dan tidak menjauh sebelum perkara diselesaikan.

2. 

   Panggil tamat masa sehingga anda berdua tenang. Hampir mustahil untuk mendengarkan secara aktif dan menunjukkan rasa empati kepada pasangan anda ketika anda sedang marah atau terluka, jadi tunda perbincangan ketika marah. Katakan, "Mari kita ambil 10" dan lakukan sesuatu yang membantu menenangkan anda.
   • Cuba bernafas dalam-dalam, menghitung hingga 100 tanpa suara, atau berjalan-jalan di sekitar blok.

3. 

   Jelaskan apa yang anda perjuangkan. Sering kali, anda dan pasangan mungkin terjebak dalam sudut pandang unik anda sendiri sehingga anda bahkan tidak menyedari bahawa anda tidak bersetuju dengan perkara yang sama sekali berbeza. Sebelum perbincangan berlangsung, luangkan masa untuk menamakan isu yang jelas.
   • Anda berdua boleh mengambil sehelai kertas dan tuliskan apa yang anda kesalkan dan kemudian cuba meneka apa yang pasangan anda marah. Kemudian, tukar kertas.
   • Sekiranya anda tidak berminat, bekerjasama untuk menyetujui satu isu untuk dibincangkan. Kemudian, teruskan masalah ini.

4. 

   Bergilir-gilir menggunakan "Pernyataan I" untuk berkongsi perasaan anda. Pernyataan "Anda" membuat orang lain bersikap defensif, yang bermaksud lebih sukar bagi anda untuk menyampaikan pendapat anda. Pilih pernyataan "I" yang tidak mengancam. Dengarkan orang lain — tanpa gangguan — sebelum mengatakan bahagian anda.
   • Pernyataan “Saya” mungkin terdengar seperti, “Saya merasa takut ketika anda mengancam untuk mengakhiri hubungan kerana perselisihan kecil. Saya berharap kita dapat mengatasi masalah tanpa perlu mengancam perpecahan. "

5. 

   Tetap fokus mencari jalan penyelesaian. Setelah anda berkongsi perspektif, tidak perlu mengulang kaji bagaimana keadaannya. Itu sudah lama di masa lalu, jadi anda harus melaburkan tenaga anda untuk masa depan. Apa yang boleh anda lakukan untuk menyelesaikan masalah ini?
   • Ajukan soalan kepada pasangan anda untuk memulakan kompromi seperti, "Apa yang anda perlukan dari saya?"
   • Soalan ini membantu anda melangkaui teknikal untuk melihat gambaran yang lebih besar. Biarkan setiap pasangan memberikan beberapa cara yang lain dapat memperbaiki dan memenuhi keperluan mereka. Pada akhirnya, ini dapat mendekatkan anda.

Kaedah 3 dari 3: Berurusan dengan Selepasnya

1. 

   Menahan keinginan untuk terus bertengkar setelah selesai. Sekiranya kedua-dua rakan kongsi bersetuju bahawa masalah ada di belakang anda, lepaskan. Cara terbaik untuk meneruskan setelah pertengkaran adalah dengan menilai sejauh mana masalah itu benar-benar penting bagi anda, dan menentukan sama ada anda mempunyai kepuasan tentang bagaimana perkara itu diselesaikan. melawan.
   • Sekiranya, atas sebab tertentu, anda masih belum puas dengan sesuatu, hubungi semula masalah dengan pasangan anda.
   • Sekiranya anda memerlukan lebih banyak masa untuk "mengatasinya", beritahu pasangan anda, "Saya memerlukan sedikit masa untuk memproses semuanya, oke?" Ini lebih baik daripada memberi mereka rawatan senyap kerana anda belum tenang.

2. 

   Tunjukkan kemesraan dan kasih sayang pasangan anda. Harus ada nisbah 5 interaksi positif untuk setiap interaksi negatif dalam suatu hubungan. Oleh itu, setelah bertengkar, anda dan pasangan anda perlu menjalin kembali hubungan cinta. Ini membantu memastikan anda mempunyai hubungan yang sihat dan memuaskan, walaupun anda tidak bersetuju.
   • Tuangkan cinta - berpelukan, memeluk, mencium, atau saling membelai. Anda mungkin juga bercinta, tetapi hanya jika anda berdua merasa selesa melakukannya.

3. 

   Gunakan humor untuk meredakan peralihan. Sekiranya kasih sayang fizikal sukar setelah pertengkaran, cubalah mengusik lembut untuk membina kembali ikatan antara anda. Ini membantu anda masing-masing meringankan diri setelah bertengkar. Selain itu, ia berfungsi sebagai penghubung kepada bentuk hubungan yang lebih dalam, seperti berpelukan atau berciuman.
   • Contohnya, anda mungkin berkata, "Ya ampun, semua pertengkaran itu membina selera saya. Saya boleh makan sebiji pizza! "

4. 

   Amalkan penjagaan diri. Kadang-kadang jumlah pergaduhan antara anda dan pasangan anda meningkat kerana satu atau yang lain tidak menangani tekanan dengan berkesan. Jadilah lebih peka ketika tekanan luar berperanan dalam hubungan anda, seperti pulang ke rumah dan bertengkar dengan pasangan anda kerana anda mempunyai hari yang sukar di tempat kerja. Matlamat untuk mengelakkan perkara ini berlaku dengan menguruskan tekanan anda dengan cara yang sihat.
   • Anda berdua harus mengamalkan rutin penjagaan diri yang merangkumi aktiviti yang anda rasa santai atau berkhasiat. Cuba bersenam, bergaul dengan rakan atau keluarga, terlibat dalam hobi, atau melakukan teknik relaksasi seperti meditasi perhatian.
   • Sekiranya anda memerlukan sedikit masa untuk diri sendiri setelah seharian bekerja, beritahu pasangan anda terlebih dahulu. Dengan cara itu anda akan menjaga tekanan dan kekecewaan anda daripada hubungan anda.

Berkomunikasi Tentang Tidak setuju

Kaedah Produktif untuk Menangani Pergaduhan

Berurusan dengan Selepas Pertengkaran

Perbualan untuk Mengatasi Masalah semasa Pertengkaran

Soalan dan Jawapan Komuniti

Setiap hari di wikiHow, kami bekerja keras untuk memberi anda akses kepada arahan dan maklumat yang akan membantu anda menjalani kehidupan yang lebih baik, sama ada ini menjadikan anda lebih selamat, lebih sihat, atau meningkatkan kesejahteraan anda. Di tengah-tengah krisis kesihatan awam dan ekonomi semasa, ketika dunia berubah secara dramatik dan kita semua belajar dan menyesuaikan diri dengan perubahan dalam kehidupan seharian, orang memerlukan wikiHow lebih dari sebelumnya. Sokongan anda membantu wikiHow untuk membuat artikel dan video bergambar yang lebih mendalam dan berkongsi kandungan instruksional jenama dipercayai kami dengan berjuta-juta orang di seluruh dunia. Sila pertimbangkan untuk membuat sumbangan kepada wikiHow hari ini.