Kandungan

• Langkah-langkah
• Soalan dan Jawapan Komuniti
• Petua

Bahagian lain

Adakah anda pernah mengalami konflik atau marah kepada seseorang dan tidak tahu bagaimana menyelesaikannya? Penyelesaian konflik yang sihat dan kreatif adalah kemahiran penting yang tidak diketahui oleh banyak orang dewasa. Sama ada meredakan pergaduhan yang berpotensi merosakkan dengan pasangan atau menangani masalah sukar di tempat kerja atau di sekolah, beberapa petunjuk penting akan melengkapkan anda dengan alat yang tepat untuk menyelesaikan konflik.

Langkah-langkah

Bahagian 1 dari 3: Membuat Keputusan Pintar di Permulaan

1. 

   Bersedia untuk emosi yang kuat. Konflik memunculkan sifat emosi kita, walaupun konflik itu sendiri bukan emosi. Walaupun sukar untuk menyejukkan badan pada waktu yang sangat panas, sangat berguna untuk memberitahu diri anda sesuatu yang serupa "Baiklah, saya tahu bahawa berdebat dengan Roberto biasanya membuat darah saya mendidih, jadi saya akan berusaha untuk tetap tenang. Saya tidak akan membiarkan emosi saya menentukan jangkaan penukaran itu. Hitunglah hingga tiga sebelum menjawab mana-mana pernyataannya , terutamanya jika saya menganggap mereka sebagai tuduhan. " Bersedia untuk emosi yang kuat akan memungkinkan anda untuk menghindari beberapa dari mereka: Daripada terkejut, anda harus melihatnya datang cukup awal.

2. 

   
   
   Jangan biarkan konflik memburuk, atau cenderung menjadi lebih teruk. Beberapa konflik (kecil) hilang dan mati jika diabaikan cukup lama; tetapi kebanyakan konflik yang lebih besar, ironinya, menjadi lebih teruk jika diabaikan secara kategoris. Itu kerana kita menganggapnya sebagai ancaman terhadap kesejahteraan kita secara keseluruhan, dan ketegangan ancaman yang dirasakan itu meningkat ketika dua atau lebih orang bertemu dalam kebuntuan, seperti dalam pertarungan kuno.
   • Banyak perkara lain berlaku apabila anda membiarkan konflik menjadi lebih baik. Anda mula berakhirmenganalisis keadaan, mencari niat kejam di mana tidak ada permulaannya. Rakan-rakan dan rakan kongsi yang baik secara tidak sengaja memberi anda nasihat yang salah. Senarai itu berterusan.
   • Lebih baik mendekati keadaan secara langsung dari awal. Sekiranya orang atau orang lain menunjukkan hati-hati, terima. Sekiranya orang lain kelihatan tidak bertanggungjawab, hubungi mereka. Seperti meminta gadis atau anak lelaki istimewa untuk mengadakan prom, atau menyelesaikan tarikh akhir yang penting, akan menjadi lebih sukar apabila anda memanjangkannya.

3. 

   
   
   Jangan masuk ke dalam konflik semestinya mengharapkan hasil yang buruk. Orang-orang yang takut konflik sering dipengaruhi oleh pengalaman masa lalu untuk mengharapkan hasil yang tidak baik secara konsisten: Hubungan yang tidak sihat dan masa kecil yang kasar dapat menyebabkan mereka takut konflik, sehingga mereka melihat potensi konflik sebagai ancaman hubungan dan menjauhkan diri dari kemungkinan konflik bahawa mereka mengabaikan keperluan mereka sendiri. Walaupun tingkah laku yang dipelajari ini sering rasional, tidak sihat, dan juga tidak menggambarkan semua konflik. Sebenarnya, banyak konflik ditangani dengan penuh hormat dan perasaan, berakhir pada tahap tinggi dan bukannya nada masam.
   • Sebagai aturan praktis, berikan orang yang anda mengalami konflik dengan faedah keraguan. Berharap mereka dapat menangani konflik secara matang dan hormat. Sekiranya mereka membuktikan bahawa mereka tidak boleh, kemudian anda menilai semula. Tetapi jangan melompat senjata sebelum perlumbaan dimulakan.

4. 

   
   
   Mencuba menguruskan tekanan anda semasa konflik itu sendiri. Konflik boleh menyebabkan tekanan yang melampau kerana kita bimbang bagaimana kita akan menghadapi orang lain, sama ada hubungan akan mengalami keretakan, atau apa yang akan kita hilang akibat konflik. Ini pasti menimbulkan tekanan. Tetapi walaupun tekanan memberi tujuan yang sangat baik ketika anda berlari seumur hidup atau melarikan diri dari kereta yang tenggelam, ini tidak begitu produktif dalam hujah. Ini menghasilkan tingkah laku yang berdebat, agresif, menundukkan pemikiran rasional, dan menyebabkan reaksi defensif - semua perkara tidak baik untuk konflik.

Bahagian 2 dari 3: Menangani Konflik pada Saat Ini

1. 

   Perhatikan isyarat bukan lisan anda. Sebilangan besar konflik dimediasi melalui bahasa, tetapi itu tidak bermaksud bahawa satu-satunya perkara yang perlu anda perhatikan adalah ungkapan kata-kata anda - yang, omong-omong, penting. Perhatikan cara anda membawa diri anda - postur anda, nada suara anda, kontak mata anda. Suka atau tidak, perkara-perkara ini berkomunikasi lebih banyak daripada yang anda fikirkan tentang kesediaan anda menyelesaikan konflik:
   • Pastikan postur anda "terbuka." Jangan membungkam, duduk dengan tangan yang disilangkan, atau menghadap ke arah lain. Jangan gelisah dengan sesuatu seperti anda bosan. Duduk atau berdiri dengan bahu ke belakang, lengan di sisi anda, dan menghadap subjek setiap saat.

     

   • Jaga hubungan mata dengan orang lain. Tunjukkan kepada mereka bahawa anda berminat dengan apa yang mereka katakan dengan berjaga-jaga dan menunjukkan keprihatinan di wajah anda.

     

   • Sekiranya anda berkawan baik dengan orang tersebut, jangan takut untuk memberi mereka sentuhan lembut di lengan. Secara harfiah menghubungi mereka adalah tanda kepekaan dan bahkan dapat mengaktifkan kawasan opioid di otak yang bertanggungjawab untuk menjaga hubungan sosial!

2. 

   Menahan keinginan untuk melebih-lebihkan. Over-generalisasi adalah berbahaya kerana secara tiba-tiba anda menyerang seluruh individu dan bukannya sesuatu yang kadang-kadang mereka lakukan. Ini adalah pertempuran yang jauh lebih besar, dan orang menganggap ancaman itu lebih serius.
   • Daripada mengatakan "Anda selalu memotong saya dan tidak pernah izinkan saya menyelesaikan ayat saya, "cuba lakukan dengan lebih diplomatik" Tolong jangan mengganggu saya; Saya membiarkan anda selesai bercakap dan saya menghargai budi bahasa yang sama. "

3. 

   Gunakan pernyataan "I" dan bukannya pernyataan "Anda". Ini mencapai dua perkara. Pertama, ini secara semantik menjadikan masalah kurang mengenai mereka dan lebih banyak mengenai anda, mengundang tingkah laku kurang defensif daripada mereka. Kedua, ia membantu terangkan keadaannya lebih baik, membiarkan orang lain memahami dari mana anda berasal.
   • Gunakan formula berikut semasa membuat pernyataan "I": "Saya rasa sepertibila kamukerana .’
   • Contoh pernyataan "Saya" yang baik mungkin kelihatan seperti ini: "Saya merasa kecewa apabila anda meminta saya membersihkan pinggan seperti itu kerana saya telah menghabiskan separuh hari yang lebih baik untuk menyediakan makanan yang enak untuk kita dan saya tidak pernah dapatkan pengakuan daripada anda. "

4. 

   Dengarkan untuk perkara yang sangat penting bagi orang lain, dan bertindak balas terhadapnya. Jangan tergelincir kereta dengan menjejak barang kecil. Dengarkan keluhan orang lain, tumpukan perhatian pada mesej asas yang sangat penting, dan cuba mengatasinya. Sekiranya orang lain tidak merasa seperti Anda bersedia menangani inti mesej mereka, mereka kemungkinan besar akan meningkatkan konflik atau hanya menyuarakan dan meninggalkan sebarang usaha untuk menyelesaikannya.

5. 

   Urus reaksi anda terhadap kata-kata orang lain. Seperti begets seperti, jadi bereaksi dengan cara yang betul dapat memastikan pertukaran yang mesra dan bukannya ledakan yang panas.
   • Bagaimana tidak untuk bertindak balas terhadap orang lain:
     • Marah, sakit hati, panas baran, atau kesal
   • Cara bertindak balas terhadap orang lain:
     • Dengan tenang, bijaksana, tidak bertahan, dan hormat

6. 

   Jangan menahan mereka sebagai tebusan, memanipulasi mereka, atau menarik diri daripada keadaan. Ini adalah perkara yang besar, dan kebanyakan kita melakukannya tanpa genap mengetahui bahawa kita melakukannya. Kita boleh menyandera orang lain dengan menarik cinta, misalnya, dan menolak untuk menunjukkan kasih sayang sehingga kita mendapat apa yang kita inginkan. Kita boleh memanipulasi mereka dengan memalukan mereka, misalnya, dan mengkritik keperluan mereka untuk membicarakan sesuatu yang kita anggap kecil atau tidak penting. Kita boleh menarik diri dari situasi dengan menolak untuk mendengarkan apa yang sebenarnya mereka katakan, misalnya, dan Dengan memusatkan perhatian pada perkara kecil dan bukannya teras utama.
   • Semua perkara ini menyampaikan sesuatu yang sangat jelas kepada orang lain: Bahawa kami tidak berminat untuk menjadikan keadaan lebih baik, bahawa kami hanya menginginkan perkara yang baik untuk kita, bukan apa yang baik untuk kedua-duanya. Ini adalah hukuman mati untuk penyelesaian konflik yang berjaya.

7. 

   Jangan sekali-kali berlatih membaca minda dan jangan sampai membuat kesimpulan. Kita semua membenci orang yang selalu menghabiskan ayat kita untuk kita, kerana anggapannya adalah bahawa dia tahu apa yang kita rasa lebih baik daripada kita.Walaupun anda merasa seperti memahami apa yang orang katakan dan dari mana asalnya, biarkan mereka mengatakannya sendiri. Adalah mustahak, baik untuk katarsis dan komunikasi, mereka merasa terkawal sepenuhnya. Jangan jadi Houdini yang tahu yang tidak dapat menutup mulut sehingga benar-benar terlibat dengan apa yang orang lain katakan.

8. 

   Jangan bermain permainan menyalahkan. Apabila kita merasa diserang oleh orang lain, kita biasanya menyerang mereka untuk mempertahankan diri. Kerana pertahanan terbaik adalah kesalahan yang baik, bukan? Ini adalah penolakan bahawa pasangan, misalnya, tahu betul: Saya kecewa kerana anda tidak mengikuti apa yang anda katakan akan anda lakukan. Anda tahu saya mahu rumah itu bersih sebelum ibu bapa saya datang. Anda tidak berhak merasa kecewa. Saya telah merancang hari ini beberapa bulan ke depan, dan apa kotoran sedikit yang akan menyakitkan? Anda adalah orang yang selalu menepati harapan gila ini.
   • Adakah anda melihat apa yang berlaku di sini? Pasangan yang satu menjadi kecewa, dan pasangan yang lain menyalahkan mereka kerana kecewa pada kesalahan pertama. Anda mungkin tahu bagaimana konflik ini akan berakhir: Dengan salah satu pasangan yang tersinggung dalam permainan kesalahan, dan tiba-tiba perbalahan itu bukan mengenai menunaikan janji, ini adalah mengenai isu-isu mendalam yang diletupkan oleh keadaan hujah.

Bahagian 3 dari 3: Berjaya Menamatkan Konflik

1. 

   Tunjukkan kompromi lebih awal dan kerap. Buangkan idea bahawa anda akan memperoleh sepenuhnya apa yang anda mahukan tanpa perlu mengorbankan apa-apa. Itu mungkin tidak akan berlaku. Anda mesti berkompromi, dan anda ingin menunjukkan kompromi kerana anda mementingkan orang lain, bukan kerana anda tahu ia adalah sesuatu yang anda terpaksa lakukan. Gerakan yang satu datang dari tempat yang baik, yang lain dari tempat yang tidak begitu baik. Beberapa perkara yang perlu diingat semasa anda berkompromi:
   • Di bawah janji, terlaksana. Ini adalah mantra pengurus, tetapi mungkin juga milik anda. Jangan berjanji kepada orang lain dunia hanya kerana anda muak dengan konflik dan mahu ia diselesaikan dengan cepat. Berjanjilah kepada orang lain sedikit daripada apa yang anda fikir dapat anda sampaikan - bersikap realistik mengenainya - dan kemudian mengagumkan mereka dengan melebihi jangkaan mereka.
   • Jangan menghukum mereka setelah anda berkompromi. Jangan sengaja melakukan kerja buruk pada apa sahaja yang anda katakan kerana anda tidak benar-benar mempercayai kompromi. Ini hanya akan memanjangkan konflik.

2. 

   Gunakan humor yang selamat untuk meredakan keadaan. Setelah emosi berjalan tinggi dan semua hujah logik telah menghilangkan kemampuan anda untuk berfikir dengan jelas, sedikit humor benar-benar dapat meredakan ketegangan antara dua orang. Cubalah jenaka yang tidak senonoh diri untuk menunjukkan kepada orang lain bahawa anda tidak begitu tinggi dan hebat. Dan ingat untuk ketawa dengan orang lain, bukan di mereka, untuk hasil terbaik.

3. 

   Ambil satu langkah mundur dari semuanya jika anda terlalu terperangkap pada masa ini. Sebilangan besar pasangan, misalnya, memberikan diri mereka tempoh penyejukan selama 20 minit di mana mereka membiarkan emosi dan tekanan mereka tenang sebelum menangani sesuatu masalah. Ini menjadikan komunikasi lebih mudah, dan hasilnya lebih baik. Kadang-kadang, yang diperlukan hanyalah perspektif kecil untuk melihat keadaan hutan dari pokok:
   • Tanyakan pada diri sendiri - betapa pentingnya perkara ini yang kita perbahaskan? Dalam skema besar, adakah ini akan membuat atau memutuskan hubungan saya dengan orang ini, atau adakah sesuatu yang boleh saya biarkan?
   • Tanyakan pada diri sendiri - adakah yang boleh anda lakukan mengenai keadaan itu? Kadang-kadang, kita marah dengan masalah yang tidak dapat dikawal oleh orang lain.

4. 

   Maafkan dan lupakan. Tunjukkan kesediaan sedar untuk memaafkan dan melupakan, dan anggap bahawa orang lain datang dalam konflik dari sudut yang sama. Banyak konflik, walaupun nampaknya penting pada masa ini, disebabkan oleh salah faham yang sederhana. Bersikap bijaksana dan pemaaf, seperti orang yang anda mahukan.

Soalan dan Jawapan Komuniti

Petua

• Pertimbangkan untuk berbincang dengan ahli terapi untuk membantu anda mengatasi konflik. Terapi dapat membantu anda memahami dengan lebih baik apa yang mendorong anda dan membantu anda mengenal pasti buta anda sendiri. Sekiranya anda tidak mahu berbincang dengan ahli terapi, kesedaran dan penjurnalan juga merupakan kaedah terbaik untuk merenung dan mengenali diri anda dengan lebih baik.