Pengarang:
Sara Rhodes
Tarikh Penciptaan:
10 Februari 2021
Tarikh Kemas Kini:
14 Mungkin 2024
Kandungan
Bahagian lainMenghadapi rakan tidak pernah mudah, tidak kira apa yang anda hadapi dengannya. Walaupun anda mungkin merasa tidak selesa dengan konfrontasi, ini sering menjadi kaedah terbaik untuk menyelesaikan konflik dengan rakan anda. Berdepan dengan rakan anda mengenai masalah dengan bijaksana, dan hasilnya persahabatan anda akan menjadi lebih kuat.
Langkah-langkah
Bahagian 1 dari 3: Mempersiapkan Diri Anda
Fikirkan keadaannya. Pastikan anda tahu dengan tepat apa yang akan anda hadapi dengan rakan anda dan mengapa anda mahu melakukannya.
- Mudah dibutakan oleh emosi, jadi luangkan masa anda untuk memikirkan keadaan secara logik. Juga, cuba pertimbangkan bagaimana perasaan rakan anda mengenai keadaan tersebut.
- Pertimbangkan apakah kejadian yang ingin anda hadapi dengan rakan anda adalah satu-satu perkara atau jika ia merupakan perilaku yang biasa dilakukannya. Anda masih boleh berhadapan dengan rakan anda sekiranya situasi itu hanya berlaku sekali, tetapi berhati-hati dengan masalah kecil.
- Pertimbangkan niat rakan anda semasa membuat keputusan sama ada mahu menghadapinya dan apa yang hendak dikatakan. Perlu diingat bahawa dia mungkin tidak tahu bahawa tindakannya berbahaya bagi anda dan menghadapinya mungkin satu-satunya cara untuk membuatnya sedar.
Adam Dorsay, PsyD
Kaunselor Berlesen Dr. Adam Dorsay adalah psikologi berlesen dalam praktik swasta di San Jose, CA, dan pencipta bersama Project Reciprocity, program antarabangsa di Ibu Pejabat Facebook, dan perunding dengan Pasukan Keselamatan Digital Ocean. Dia pakar dalam membantu orang dewasa yang berprestasi tinggi dengan masalah hubungan, pengurangan tekanan, kegelisahan, dan mencapai lebih banyak kebahagiaan dalam hidup mereka. Pada tahun 2016 dia memberi ceramah TEDx yang ditonton dengan baik mengenai lelaki dan emosi. Dorsay mempunyai gelar M.A dalam bidang Kaunseling dari Santa Clara University dan memperoleh gelar doktor dalam Psikologi Klinikal pada tahun 2008.
Adam Dorsay, PsyD
Kaunselor BerlesenLakukan persediaan emosi hubungan. Tanyakan sama ada anda mendapat sesuatu daripada interaksi. Hubungan adalah satu bentuk kontrak, dan kita menandatangani dengan menerima apa yang berlaku, sama ada kita suka atau tidak, atau menggandakan dan meletakkan batas. Semua hubungan yang sihat memerlukan batasan dari semasa ke semasa.
Pertimbangkan akibat negatif daripada tidak berhadapan dengan rakan anda. Kadang-kadang melakukan perbualan yang sukar dengan rakan anda adalah perkara yang betul, tidak kira betapa sukarnya. Sekiranya anda merasa seperti ini adalah salah satu daripada situasi tersebut, ikuti usus anda.
- Ingatlah bahawa menyimpan perasaan negatif terhadap diri sendiri dapat menyebabkan anda merasa kesal terhadap rakan anda dan dapat menjauhkan anda dari dia. Anda tidak mahu membiarkan situasi ini berlaku antara anda dan rakan anda, jadi jujurlah dengannya.
- Sekiranya anda berhadapan dengan rakan anda tentang beberapa jenis tingkah laku yang merosakkan, seperti penyalahgunaan dadah atau alkohol, dia mungkin sangat memerlukan anda dan rakannya yang lain untuk memberitahunya bagaimana masalahnya mempengaruhi anda.
Rancangkan apa yang akan anda katakan. Anda tidak mahu tergagap ketika berhadapan dengan rakan anda. Cari tahu apa sebab sebenar konflik dan mengapa alasan tersebut wujud. Tentukan apa yang anda rasakan, dan jangan takut untuk memberitahu rakan anda bahawa anda kecewa dan bagaimana konflik itu mempengaruhi anda.- Tuliskan emosi yang anda alami akibat daripada keadaan tersebut. Ini akan mempersiapkan anda untuk menjelaskan emosi ini kepada rakan anda.
- Fikirkan contoh khusus untuk dibincangkan dengan rakan anda. Perbualan anda kemungkinan besar tidak akan berlaku di mana-mana sekiranya anda tidak dapat menyatakan apa sebenarnya yang anda kesalkan.
- Jujurlah pada diri sendiri mengenai sama ada anda telah menyumbang kepada konflik sama sekali. Sekiranya ada, bersiaplah untuk mengakuinya kepada rakan anda.
Berlatih. Anda perlu fokus pada kata-kata yang anda katakan, bukan pada emosi di belakangnya. Sekiranya anda berlatih, anda akan mempunyai peluang yang lebih baik untuk mengingat apa yang ingin anda katakan.
- Pertimbangkan untuk berlatih dengan rakan lain dan tanyakan pendapatnya tentang seberapa baik anda menyatakan diri anda.
- Anda mungkin ingin memikirkan tanggapan yang mungkin ada pada rakan anda, dan memutuskan terlebih dahulu apa yang akan anda katakan sebagai balasannya.
- Sekiranya anda bimbang akan melupakan semua yang ingin anda sampaikan, tuliskan. Ini boleh menjadi kaedah yang baik untuk memastikan perbualan anda tetap berjalan dan memastikan anda merangkumi semua perkara utama.
- Walaupun bersiap adalah perkara yang baik, jangan membuat diri anda gila dengan membuat persediaan yang berlebihan. Terimalah kenyataan bahawa anda tidak akan dapat meramalkan semua yang akan dikatakan oleh rakan anda dan bersiaplah untuk bertindak balas dengan jujur kepada rakan anda.
Bahagian 2 dari 3: Mempunyai Perbualan
Cari masa dan tempat yang tepat. Cari suasana yang baik di mana anda boleh bercakap secara tertutup. Perkara terakhir yang anda perlukan dalam situasi yang sukar adalah mata orang lain yang tidak tahu. Juga, pastikan anda berdua mempunyai banyak masa untuk membincangkan konflik tersebut.
- Elakkan godaan untuk melakukan perbualan melalui telefon, melalui e-mel, atau melalui pesanan teks. Perbualan bersemuka selalu terbaik untuk topik penting.
- Elakkan gangguan dengan meletakkan telefon anda dan meminta rakan anda melakukan perkara yang sama.
- Sekiranya anda berupaya untuk berdepan dengan rakan anda dan dia mengatakan bahawa sekarang bukan masa yang tepat, jangan marah. Cukup katakan padanya bahawa perbualan itu penting dan tanyakan padanya kapan masa yang lebih baik.
Mulakan dengan memberitahu rakan anda yang anda sayangi. Jelaskan sejak awal perbualan bahawa anda melakukan perbincangan ini demi meningkatkan persahabatan anda. Katakan kepadanya bahawa anda bersikap jujur, dan niat anda bukanlah untuk menghinanya atau menimbulkan lebih banyak masalah.
- Anda boleh cuba mengakui bahawa dia mungkin merasa sakit hati dengan perbualan itu dengan mengatakan sesuatu seperti, "Saya perlu bercakap dengan anda mengenai sesuatu yang mungkin anda menjengkelkan, tetapi tolong dengarkan saya dan ketahui bahawa saya tidak cuba menyakiti perasaan anda . "
Bersikap langsung. Elakkan bercakap tentang perkara lain dan hadapi masalah ini secara langsung. Beritahu rakan anda apa sebenarnya yang anda perlukan untuk menghadapinya, sebutkan contoh tingkah laku yang anda bicarakan, dan beritahu dia bagaimana tindakannya membuat anda merasa.
- Selain memahami apa yang anda hadapi dengannya, rakan anda juga perlu memahami mengapa anda menghadapinya. Sekiranya anda bimbangkan kesejahteraan rakan anda, beritahu dia. Sekiranya rakan anda telah melukai perasaan anda, beritahu dia bahawa anda perlu membincangkan masalah tersebut untuk menjaga hubungan persahabatan anda.
Fokus pada perasaan anda. Walaupun mungkin menggoda untuk menyalahkan rakan anda atas konflik tersebut, membincangkan bagaimana tindakannya membuat anda merasa, bukannya menuduhnya melakukan sesuatu, akan menyebabkan perbualan yang lebih produktif.
- Semasa menyusun ayat anda, gunakan "Saya" lebih daripada "anda". Anda harus menjadi subjek sebahagian besar ayat anda kerana anda bercakap tentang perasaan anda. Contohnya, katakan, "Saya merasa marah ketika anda melakukan itu" dan bukannya "Anda membuat saya marah."
Jaga emosi anda. Tidak kira bagaimana keadaannya tegang, jangan berteriak atau menggunakan bahasa negatif untuk merujuk kepada rakan anda. Ini hanya akan memburukkan lagi keadaan.
- Tidak ada rasa malu dalam menangis ketika anda memikirkan konflik dan kesannya terhadap persahabatan anda. Beberapa perkara terlalu dekat dengan rumah, dan tidak mengapa.
Luangkan masa untuk mendengar. Setelah selesai dengan apa yang ingin anda katakan, tanyakan kepada rakan anda bagaimana perasaannya. Pastikan untuk mendengar apa yang dia katakan, dan bertindak balas dengan tenang dan rasional.
- Sekiranya anda tidak tahu bagaimana untuk bertindak balas terhadap sesuatu, cukup beritahu rakan anda bahawa anda memerlukan lebih banyak masa untuk memikirkan apa yang dia katakan.
- Elakkan mengganggu rakan anda. Hormati perasaannya dengan membiarkannya menyelesaikan apa yang perlu dia katakan sebelum anda mula bertindak balas.
Berhati-hati dengan bahasa badan anda. Bahasa badan dapat menggambarkan perasaan negatif dengan mudah seperti kata-kata kasar. Tunjukkan kepada rakan anda bahawa anda terbuka untuk mendengar ceritanya dengan melakukan kontak mata dan tidak menyilangkan tangan atau gelisah.
- Perhatikan juga ekspresi wajah anda. Walaupun anda tidak bersetuju dengan sesuatu yang dikatakan oleh rakan anda, jangan melelapkan mata. Ini sama konfrontatif dengan menjerit.
Bahagian 3 dari 3: Melangkah ke Hadapan
Jelaskan mengenai langkah seterusnya. Bercakap dengan rakan anda tentang apa yang anda mahukan persahabatan anda di masa depan dan apa yang anda fikir anda berdua harus lakukan untuk sampai ke sana. Dengarkan juga idea-idea beliau.
- Sekiranya sesuai untuk keadaan itu, tetapkan peraturan asas yang jelas agar anda berdua tahu dengan tepat apa jenis tingkah laku yang disusahkan oleh orang lain. Jika, misalnya, rakan anda memanggil anda nama yang anda anggap menyinggung perasaan, pertimbangkan untuk mengatakan, "Saya merasa menyakitkan apabila anda memanggil saya nama, walaupun anda hanya bergurau. Jangan panggil saya nama yang menghina kepintaran saya lagi . "
Akhiri dengan catatan positif. Katakan kepada rakan anda bahawa anda gembira dengan perbualan ini, bahawa anda merasa lebih baik setelah bercakap dengannya, atau bahawa anda menghargai dia meluangkan masa untuk berkongsi perasaannya. Ingatkan juga kepadanya bahawa anda menghargai dia sebagai rakan, atau pertimbangkan untuk menceritakan semua sifat positif yang anda sukai kepadanya.
- Walaupun perbualan tidak berjalan dengan baik, jangan bersikap negatif. Sekiranya anda mendapati bahawa rakan anda tidak berminat untuk mengadakan perbualan, katakan sesuatu seperti, "Saya hanya mahu mengadakan perbualan ini kerana saya mengambil berat tentang anda dan saya ingin terus berkawan. Setiap kali anda mahu bercakap, saya akan siap. "
Biarkan pintu terbuka untuk perbualan masa depan. Beritahu rakan anda bahawa anda mungkin ingin membincangkan masalah yang sama ini lagi di masa akan datang. Anda tidak perlu gementar mengkaji semula masalah ini kerana anda hanya boleh mengatakan, "Saya rasa kita perlu meneruskan perbualan kita. Inilah yang saya rasakan sekarang." Setelah memulakan perbualan, anda seharusnya dapat meneruskannya tanpa banyak kegelisahan dan ketidakpastian.
- Sekiranya rakan anda mengulangi tingkah laku yang mengecewakan anda, pertimbangkan untuk segera menunjukkannya kepadanya dengan mengatakan sesuatu seperti, "Saya merasa sakit hati dengan apa yang baru saja anda lakukan / katakan dan saya rasa ia serupa dengan apa yang telah kita bincangkan sebelumnya. Bagaimana anda rasa?" Dia mungkin tidak menyedari bahawa dia melakukannya. Jangan biarkan ia terbentuk tanpa bercakap dengannya lagi.
Ikuti kesepakatan anda. Sekiranya rakan anda menunjukkan beberapa langkah yang boleh anda lakukan untuk meningkatkan persahabatan anda, lakukanlah! Anda tidak boleh mengharapkan rakan anda berubah jika anda tidak mahu melakukan perkara yang sama. Bekerja keras untuk persahabatan yang lebih baik.
Soalan dan Jawapan Komuniti
Perlukah saya memberinya pilihan untuk menjadi kawan baik saya atau musuh saya?
Tanpa mengetahui lebih banyak mengenai keadaan anda dengan rakan ini, sukar untuk dinyatakan. Secara amnya, jika anda mementingkan hubungan, bukan idea yang baik untuk memaksa rakan untuk lebih dekat dengan anda. Orang cenderung bertindak balas negatif terhadap tekanan semacam itu.
Saya ingin bercakap dengan rakan saya mengenai tingkah laku mereka ketika kita keluar, tetapi saya tahu mereka akan marah dan tidak akan mendengar saya. Apa patut saya buat?
Mungkin lebih berkesan untuk bercakap dengan mereka secara individu. Pastikan anda membahas subjek dengan lembut dan tidak terdengar menuduh.
Saya ingin berdepan dengan rakan saya mengenai komen yang dibuatnya kepada saya yang tidak sensitif dari segi budaya dan kelihatan seksual terhadap saya. Dia hanya melakukan ini sekali jadi saya tidak tahu sama ada saya harus mengatakan sesuatu atau tidak (saya seorang gadis).
Sekiranya ia berlaku sekali, ia boleh berlaku lagi. Selesaikan soalan secara beransur-ansur semasa perbualan biasa. Tidak ada yang boleh mengatakan hal-hal seperti itu kepada anda, dan anda berhak mengatakan sesuatu kepadanya jika dia telah melewati batas.
Rakan saya "tertekan" dan pernah pergi ke hospital pesakit sebelum ini. Dia bertemu dengan beberapa rakan yang minum alkohol dan menggunakan dadah, dan sekarang dia melakukan perkara itu dengan mereka. Apa yang saya buat?
Bercakap dengannya dan nyatakan keprihatinan anda. Sekiranya dia tidak berjumpa dengan ahli terapi, galakkan dia untuk melakukannya. Biarkan dia tahu bahawa, walaupun ubat-ubatan dan alkohol sepertinya membuat kemurungan menjadi lebih baik, mereka sebenarnya membuatnya menjadi lebih teruk, dengan merosakkan kimia otak anda. Di luar itu, tidak banyak yang boleh anda lakukan kecuali berhenti berkawan dengan orang ini sehingga dia tidak menyeret anda ke bawah dengannya. Sekiranya anda dan rakan anda adalah anak-anak / remaja, beritahu salah satu daripada ibu bapa anda tentang apa yang sedang berlaku.
Teman wanita saya telah menyelinap masuk ke rumah dan dia telah mencuri dari saya. Saya melihat barang-barang saya di tempat kediamannya sekarang .. dia tahu saya tahu, tolong!
Adakah dia mungkin membuat alasan untuk barang-barang anda yang "salah tempat", atau adakah anda cuba bertanya kepadanya? Cuba tanyakan kepadanya mengapa dia melakukan .. pencurian tersebut. Kemudian jaga rumah anda dan beritahu dia bahawa dia tidak boleh masuk ke sana lagi! (Ngomong-ngomong, dia mungkin mempunyai masalah psikologi yang sangat membimbangkan - sangat berhati-hati.)
Bagaimana jika saya tidak mahu menjadi rakannya? Bagaimanakah saya dapat menahan diri daripada menangis? Saya sudah cuba berlatih, tetapi saya selalu menangis.
Anda hanya perlu kuat. Sekiranya anda sukar untuk mengucapkan kata-kata itu, maka mungkin cari cara lain untuk mengucapkannya, seperti menulis surat atau menghantar mesej kepadanya. Itu mungkin tidak selalu dilihat dalam pandangan yang terbaik, tetapi jika anda tidak boleh mengatakannya secara peribadi, maka mungkin itu adalah pilihan terbaik.
Saya mempunyai kawan dan kami dulu adalah kawan baik. Musim panas antara 2 tahun saya tidak dapat bercakap dengannya. Semasa saya kembali dia menjadi sangat canggung terhadap saya dan pada dasarnya menjauhkan diri dari saya?
Cara terbaik untuk menyelesaikannya adalah dengan keluar dan memberitahu mereka. Tanyakan kepada mereka apakah ada sesuatu yang berlaku dalam dua tahun terakhir, dan beritahu dia bahawa dia tidak perlu merasa tidak selesa. Bercakaplah, dan jika dia tidak akan memberitahu anda, katakan kepadanya bahawa kawan sejati tidak menyimpan rahsia.
